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Morgens steht der Kaffee in der Prioritäten-Liste noch vor Sauerstoff.
#kaffee #prioritäten #sauerstoff
Es liegen 3 Schokobons auf dem Tisch. Sie isst eins, ohne<br /> dass ich es merke, damit wir, wenn ich wieder zurück ins Zimmer komme, wir die zwei anderen gerecht aufteilen können. Darf ich vorstellen, meine Freundin.<br /> <br /> #ichliebesietrotzdem
#freundin #schokobons #tisch #zimmer
Ich hätte gerne die Stimme von Severus Snape für meinen Kühlschrank.<br /> <br /> „Schon der dritte Pudding heute... Man möchte brechen!“<br /> „Und jetzt der Griff zur Karotte. Wie ungemein rührend.“<br /> „Albernes Kühlschranktür öffnen und schließen wird es in den nächsten 2 Stunden nicht geben!“
#stunden #öffnen #kühlschrank #pudding #griff #stimme #kühlschranktür #snape #karotte #severus
Heute Abend lassen wir aber mal so richtig die Sau drinnen.
#abend #sau
Wenn ich dir zu anstrengend bin, bist du zu schwach für mich.
An Weihnachten nimmt jeder Deutsche in etwa 0,4 bis 0,9 Kilogramm zu.
Schau genau! Hier schauen sich 2 Esel an.
#esel
Frauen können das Wort „AHA“ auf 37 Arten betonen. <br /> 12 davon sind sogar tödlich.
#wort #arten
Wenn dir das nächste Mal wieder langweilig ist:<br /> 1. Setz dich neben eine fremde Person auf eine Bank.<br /> 2.Lege einen Briefumschlag mit deinem Foto eines Freundes darin neben dich.<br /> 3.Flüstere: "Es soll wie ein Unfall aussehen."<br /> 4.Steh auf und geh weg.
#person #foto #mal #bank #freundes #unfall #briefumschlag
„Boah Zwillinge, nee oder? 18 Monate schwanger, so ein Scheiß.“ – Jacqueline (16), werdende Mutter
#mutter #scheiß #monate #zwillinge
Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.
#fremdwörter #gegner #ravioli
Bist du auch schon<br /> mal aufgewacht und<br /> hast nur gedacht:<br /> „Ach scheiß drauf, sollen<br /> sie mich doch kündigen.“
Und was hast du zu Weihnachten bekommen?<br /> <br /> "Einen Bauch."
#weihnachten #bauch