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„Sind das Zwillinge?“<br /> <br /> Nein, bei der Geburt gab’s ne Aktion ... Gebäre eins, nimm zwei. Zufrieden?
#geburt #aktion #zwillinge
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date
Immer wenn du denkst, Du schläfst noch gern, ist das Weckerklingeln nicht mehr fern.<br /> (Alte Montagsweisheit)
#weckerklingeln #montagsweisheit
Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.
#licht #alexa #revolver
Eben in der S-Bahn sitzen zwei Mädels neben mir. Sagt die eine: ""Männer sind alle gleich!""<br /> <br /> Der Typ, der ihnen gegenüber sitzt, meint total trocken: ""Hat ja keiner gesagt, dass du alle ausprobieren musst.""<br /> <br /> Der ganze Zugteil hat gelacht.
#typ #mädels #zugteil
Wir benötigen etwa 18 Minuten Zeit, bis wir entschieden haben, was wir uns auf Netflix anschauen werden.
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Im Kopf muss immer<br /> etwas Platz frei bleiben.<br /> <br /> Für die Flausen und<br /> die Phantasie.
#kopf #platz #phantasie #flausen
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
Dieser Moment, wenn Meister<br /> Eder in einer Kinderserie<br /> einfach konstant Bier säuft.<br /> (BILD)
#moment #bier #meister #eder #kinderserie
Ich hasse es, dass<br /> Frauenhosen meistens<br /> Faketaschen haben,<br /> während in Männerhosen<br /> zwei Kühlschränke und das<br /> Rewe-Sortiment reinpassen.
#rewe #faketaschen #frauenhosen #kühlschränke #männerhosen
Ich bin jetzt in <br /> dieser besonderen <br /> Lebensphase zwischen <br /> gepflegt aussehen und <br /> gepflegt werden.
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Gehst du auf den Deal ein, um die Stimmung nicht zu killen, oder bestehst du auf deine 15 €?