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Was ist das Geheimnis des ewigen Glücks?<br /> Nicht mit Narren zu streiten.<br /> Da bin ich aber ganz anderer Meinung!<br /> Ja, du hast Recht.
#recht #meinung #glücks #geheimnis #narren
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke zur Tür.<br /> Je nachdem, wer es ist, will ich entweder gerade weg oder bin eben erst heimgekommen.
#tür #jacke
Ich warte auf den Tag, an dem Trump ein Snickers isst und wieder zu Obama wird.
#tag #obama #snickers #trump
Ich bin keine perfekte Mama, aber ich bin eine Mama, die versucht, für ihr Kind alles so perfekt wie möglich zu machen.
#kind #mama
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Beim Einkaufen.<br /> Ich will mir grade einen<br /> Einkaufswagen holen, als ein<br /> älterer Herr seinen zurückbringt.<br /> „Möchten Sie vielleicht direkt<br /> meinen nehmen? Ich war sehr<br /> zufrieden mit ihm. Fährt ruhig.<br /> Liegt gut in den Kurven.<br /> Top Zustand!“<br /> <br /> Gekauft.
#sie #kurven #zustand #einkaufen #einkaufswagen #herr #älterer
Was ist mit ihrem Gesicht passiert? Total geschwollen! Sie hat Nutella gegessen! Ist sie allergisch? Nein. Es war mein Nutella.
#gesicht #nutella
Mein Selfie...<br /> <br /> Mein gelöschter Selfie ...<br />
#selfie
Die Kinder von heute<br /> kennen gar nicht mehr das<br /> Gefühl, wenn eine klugscheißende<br /> Büroklammer ständig irgendetwas<br /> kommentiert, während man<br /> versucht, einen Text im<br /> Word zu schreiben.
#kinder #gefühl #text #büroklammer #word
Morgendlicher Sex hält dich länger wach als Kaffee.
#kaffee #sex
Auf "Sie kommen mir bekannt vor." einfach mal antworten "Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
Funfact: Das Wort<br /> „Cocktailwürstchen“<br /> enthält 3 x das Wort<br /> „Schwanz“.
Wiederverschließbare Schokolade?!<br /> <br /> Hahahahahahahhaahahahah!!!
#schokolade
Ich lebe für die, die mich hassen. Ich sterbe für die, die mich lieben.