Made My Day

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Ich will eine Beziehung, wo andere sagen: "Oha, sind die immer noch zusammen?"
#beziehung
Tank leer. <br /> Konto leer.<br /> Aber meine neue Jacke ist cool. <br /> Erwachsensein ist so einfach.<br />
#jacke
Norwegen will den Verkauf von Benzin- und Diesel-Autos ab 2025 verbieten.
#diesel #verkauf #benzin
Chef: „Es ist so viel zu tun ...<br /> Kannst du am Samstag arbeiten?“<br /> <br /> „Ja. Allerdings fahren die Bahnen<br /> am Samstag nicht so oft. Deswegen<br /> werde ich später kommen.“<br /> <br /> „Oh, perfekt ... Kein Problem.<br /> Wann wirst du dann hier sein?“<br /> <br /> „Am Montag.“
#montag #problem #samstag #bahnen
Ich bin gerade wach geworden weil meine Alexa von alleine gelacht hat. Als ich Stop gesagt hatte meinte sie nur „Du brauchst keine Angst haben.“<br /> <br /> Ich scheiß mich gleich ein.
#angst #alexa #stop
Wer zwei Hasen gleichzeitig jagt, wird keinen davon fangen.
#hasen
2009 trank ein Russe drei Flaschen Vodka und sprang aus einem Fenster im fünften Stock. Er ging wieder nach oben und sprang erneut, da er das Nörgeln seiner Frau nach dem ersten Sprung nicht mehr ertragen konnte.
?
2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.
Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
#speck #nutzfläche
England beendet alle Corona-Maßnahmen ab dem 19. Juli.
Hab' gerade Zahnpasta "speziell für elektrische Zahnbürsten" auf eine handelsübliche Zahnbürste gepackt.<br /> Auch sonst liebe ich die Gefahr.
#gefahr #zahnbürste #zahnbürsten #zahnpasta
Markiere eine Person die gestern besoffen war.
#person
Es ist unglaublich, wie nur eine einzige Person deine ganze Welt verändern kann.
#person #welt