Made My Day

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Ich sitze, wegen meiner Periode, mit<br /> Wärmflasche am Bauch im Büro<br /> (kein Kundenkontakt).<br /> <br /> Chef: „Machen Sie Ihr Wellness-<br /> programm zu Hause.“<br /> <br /> Ich: „Okay, dann melde ich<br /> mich jetzt krank.“<br /> <br /> Chef: *Surprised Pikachuface*
#sie #hause #bauch #büro #ihr #wärmflasche #wellness #periode #kundenkontakt #pikachuface
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
#arten #kopfschmerzen
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.
#moorhühner
Wenn du<br /> glücklich bist,<br /> informiere dein<br /> Gesicht.
#gesicht
99 % der Menschen macht eine SMS mit dem Inhalt „Kann ich dir eine Frage stellen?“ Angst.
#menschen #frage #sms #inhalt
Die glücklichste Beziehung führen nicht zwei perfekte Menschen, sondern die, die es wissen die Schwächen des anderen perfekt hinzunehmen.
#menschen #beziehung #schwächen
#mmd #mademyday
Man kann niemanden überholen, in dessen Fußstapfen man tritt.
#überholen #fußstapfen
Ich werde Noah nie verzeihen können, dass er diese verdammten zwei Mücken mit auf die Arche genommen hat.
#arche #mücken #noah
Mein Chef meinte ich wüsste nicht wo die Grenzen meiner Kompetenzen liegen. Daraufhin hab ich ihn gefeuert.
#chef #grenzen #kompetenzen
Lieblingskollegen <br /> sind die, mit denen <br /> man den ganzen Tag nur <br /> über Blicke kommuniziert, <br /> weil es keine Worte <br /> mehr für diesen <br /> Wahnsinn gibt.
#tag #worte #blicke
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem Komaschlafen attraktiver ist als Komasaufen.
#alter #komasaufen #komaschlafen
„Sie haben da eine<br /> Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> „Da hab ich die<br /> Lichterkette entknotet.“
#lebenslauf #lücke #lichterkette
Lass uns zusammen<br /> kochen, haben sie gesagt.<br /> Das wird romantisch,<br /> haben sie gesagt.<br /> <br /> DU STEHST STÄNDIG<br /> IM WEG UND DU SCHNEIDEST<br /> DIE ZWIEBELN FALSCH.
#weg #die #zwiebeln #und #falsch #ständig #stehst #schneidest