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Der Dezember<br /> hat eindeutig mehr<br /> Kalorien als alle<br /> anderen Monate.
#kalorien #dezember #monate
Etwa 80 % der Banknoten, die sich im Umlauf befinden, weisen Spuren von Kokain auf.
Meine Eltern haben <br /> mittags gegoogelt, ob es <br /> heute Veranstaltungen gibt <br /> und einen Markt gefunden, <br /> den sie besuchen wollten.<br /> <br /> Sie haben sich extra beeilt, damit <br /> er nicht schon geschlossen ist.<br /> <br /> Sie waren sieben Jahre zu spät da,<br /> weil sie auf ein uralten Eintrag<br /> in den Suchergebnissen<br /> geklickt haben. 😂
#eltern #markt #jahre #veranstaltungen #eintrag #suchergebnissen
Machen wir uns nichts vor.<br /> <br /> Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
#fragen
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
#profi #montag #woche #anfängerfehler
Wenn du eine gute Freundin hast, die für dich wie eine Schwester ist, dann sage mal wieder DANKE, dass du immer für mich da bist! <br />
#freundin #schwester #danke
Ich mag Monate!<br /> <br /> ... und Ironie
#ironie #monate
Dieser peinliche Moment, wenn du diese wundervolle Person umarmen möchtest und dann gegen den Spiegel rennst.
#person #moment #spiegel
Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!
#raclette #jahr
Zu vielen Menschen ist es gleichgültig was geschieht, solange es nicht ihnen selbst geschieht.
#menschen
10 von 10 Frauen haben einen Kleiderschrank voll mit „Nichts zum Anziehen“
#frauen #anziehen #kleiderschrank
*will Essen bestellen für 8,90 €*<br /> <br /> [Mindestbestellwert 10 €]<br /> <br /> *bestellt Essen für 37,80 €*
#essen
Mein Rücken und<br /> ich sind definitiv nicht<br /> im gleichen Alter.
#alter #rücken
Gerade ein<br /> Fahrschulauto mit<br /> „Stauanfang“ auf der<br /> Heckscheibe gesehen.<br /> <br /> Genau mein Humor.
#humor #heckscheibe #fahrschulauto