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Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien.<br /> Wenn man aber das abzieht,<br /> was beim Essen rausfällt, sind<br /> es nur noch ca. 130.<br /> <br /> Quasi Diätkost.
#essen #döner #kalorien #diätkost
Sonntagsregel:<br /> Wenn du von der Couch <br /> aus nicht dran kommst,<br /> dann brauchst du<br /> es nicht.
#couch
Nutze die Talente, die du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen.
#vögel #talente #wälder
England beendet alle Corona-Maßnahmen ab dem 19. Juli.
Ein Vogel<br /> Ein Hund<br /> Ein Pferd<br /> Ein Vollidiot
#ein #hund #vogel #pferd #vollidiot
Die Angst ins Bett zu gehen nennt man Clinophobie.
#bett #angst #clinophobie
Dieser Moment, wenn du so dicht bist und den Taxifahrer fragst wo er hin will.
#moment #taxifahrer
Du erinnerst mich an einen Cent: Du hast zwei Gesichter und bist nutzlos.
#gesichter #cent
Glück ist, wenn du neben den Werbebanner klickst und trotzdem die 53 Laptops gewinnst!
#laptops #werbebanner
Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.
#arschloch #leben #fortbildung
Dummköpfe lachen über andere, Weisheit lacht über sich selbst.
#über #weisheit
Ein Mann kaufte neben dem Grundstück seiner Ex-Frau ein Haus und stellte dort eine riesige Mittelfinger-Figur auf.
#haus #mann #mittelfinger #grundstück
Wenn Erdoğan nach Deutschland kommt, sollte ihn Jan Böhmermann vom Flughafen abholen!
#deutschland #flughafen #erdo #jan
Mein Arbeitgeber<br /> ist total fürsorglich.<br /> <br /> Der zahlt so schlecht,<br /> dass ich mir weder ein Alkohol-<br /> problem noch eine Drogen-<br /> abhängigkeit leisten kann.
#alkohol #drogen #arbeitgeber