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Lang lebe das Single-Dasein:<br /> Wenn ich ins Kino will, gehe ich ins Kino.<br /> Wenn ich Pizza essen will, esse ich Pizza.<br /> Wenn ich Bier trinken will, trinke<br /> ich Bier.<br /> Wenn ich Sex haben will, esse ich Pizza.
#bier #kino #sex #pizza #single
Mit meinen Freunden könnte ich mir sogar ein Leben in einer Irrenanstalt total genial vorstellen.
#freunden #leben #irrenanstalt
Winter Sommer<br />
#sommer
Weihnachtsbaum steht schon:
Wie groß das Herz eines Menschen ist, können wir daran erkennen, wie er mit Tieren umgeht.
#herz #menschen #tieren
In Japan werden mittlerweile mehr Windeln für Erwachsene als für Babys verkauft.
#japan #erwachsene #babys #windeln
Früher: „Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich.“<br /> <br /> <br /> Heute: „Wer nämlich mit h schreibt, hält immerhin den Stift richtig herum. Toll, Marvin.“
#stift #marvin
Wie mich <br /> andere sehen<br /> Wie ich <br /> wirklich bin<br />
#wie
Englisch: „I`m sick.“<br /> Niederländisch: „Ik ben ziek.“<br /> Spanisch: „Estoy enfermo.“<br /> Deutsch: „Ich bin zwar krank,<br /> gehe aber trotzdem zur Arbeit,<br /> weil ich vor zwei Jahren schon<br /> mal krankgeschrieben war<br /> und das keinen guten<br /> Eindruck macht.“
#arbeit #jahren #eindruck
Sprächen Menschen nur von Dingen von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.
#menschen #stille #dingen
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Wenn man die Katze von<br /> der Couch hebt und es sich <br /> anhört wie ein Klettverschluss,<br /> dann wollte sie da nicht<br /> weg, die Katze.
#katze #couch #klettverschluss
Die Nachbarn meiner Eltern<br /> haben sich bei meinem Vater beschwert,<br /> dass unsere Katze manchmal<br /> in deren Garten geht.<br /> <br /> Mein Vater hat geantwortet:<br /> „OK, sag ich ihm.“ <br /> <br /> #guterkonter
#katze #eltern #vater #nachbarn #garten