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Arschloch vor mir an der Kasse schreit sein Kind an, weil was runtergeflogen ist. Hab mein Zeug dazugeworfen und mich neben das Kind gestellt.
#kind #kasse #zeug
Studien zeigen, dass Männer, die im Haushalt helfen, ein aktiveres Sexleben haben.<br /> <br /> Übersetzt: Du saugst – sie saugt.
#männer #haushalt #sexleben
Wenn ich Pläne schmiede, füge ich immer etwas Hefe hinzu, damit sie auch aufgehen.
#pläne #hefe
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Coole Sache: mit 25 qm pro Person habe ich demnächst im Supermarkt mehr Platz zur Verfügung als in meiner Wohnung. Ich zieh um!
#person #supermarkt #wohnung #platz #sache #verfügung
Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Ich war gut in Mathe, bis jemand auf die Idee kam, das Alphabet hineinzumischen.
#mathe #idee #alphabet
Ich: „Bleib besser auf Abstand!“<br /> <br /> Kollegin: „Ah, stimmt ...<br /> wegen Corona, oder?“<br /> <br /> Ich: „Nein, ich kann dich<br /> einfach nicht leiden.“
#abstand #corona
Meine Eltern sind echt unfassbar.<br /> Mein Hund war jetzt 14 Tage bei ihnen und in dieser Zeit haben sie es geschafft, ihn komplett ungehorsam zu machen und ihn zudem absolut dick zu füttern.<br /> Ihre Rechtfertigung:<br /> „Du warst eh zu streng mit dem Hund.“
#zeit #eltern #hund #tage #rechtfertigung
Zwei Nieren, aber nur eine Leber. Gott hat keine Ahnung vom Feiern.
#ahnung #nieren #leber #feiern
Niemand geht zu DM, weil er etwas braucht. Man geht zu DM und erfährt dort, was man braucht.
Wenn du mich brauchst, ruf mich an. <br /> <br /> Es ist egal ob ich ...<br /> - Schlafe<br /> - Eigene Probleme habe<br /> - Sauer auf dich bin<br /> <br /> Ich bin immer für dich da!
#probleme
Manchmal ist die beste Option, kurz rauszugehen und einen Baum anzuschreien.
#baum #option
Wenn jeder Mensch das hätte, was Tiere haben, dann wäre die Welt um einiges schöner.<br /> <br /> Treue, Dankbarkeit & Charakter
#tiere #mensch #welt #dankbarkeit