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Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Bei akuter Klugscheißerei Immodium Haltsmaul!
#haltsmaul #immodium #klugscheißerei
Lego vertreibt keine militärischen Sets, da der Hersteller Krieg nicht als ein Kinderspiel darstellen möchte.
#krieg #hersteller #kinderspiel #sets
„Iss mal 3 Chilis!“<br /> <br /> „Bist du bescheuert?“<br /> <br /> „Ich wette, du traust dich nicht,<br /> diese 3 Chilis zu essen!“<br /> <br /> „Ach ja? Gib mir 4!“<br /> <br /> Wie Männer funktionieren und<br /> weshalb sie früher sterben.
#männer #chilis
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
#freunden #bier #therapie
Der am meisten gestohlene Gegenstand aller Zeit:
#zeit #gegenstand
Ich teile vieles, aber niemals die Person, die ich liebe.
#person
"Wie heißt deine Lieblingssorte vom Bier?"<br /> <br /> "Bier!"
#bier #lieblingssorte
Im Durchschnitt legt ein Büromitarbeiter täglich sechs Kilometer mit seiner Computermaus zurück.
Wenn ich bei der Arbeit etwas<br /> falsch mache, sage ich den Kunden<br /> einfach, es sei mein erster Tag.<br /> Und das seit zwei Jahren.<br /> Funktioniert hervorragend!
#tag #arbeit #kunden #jahren
Nicht vergessen:<br /> Holzofenbrot ist es nur,<br /> wenn es auch wirklich von<br /> einer Zofe geholt wurde.
#zofe
Ich bin auf Diät! Ich verzichte auf: Menschen, die mir nicht gut tun. Dinge, die mir mein Lächeln rauben. Dinge, die mir den Schlaf rauben. Dinge, die mich traurig machen.
#lächeln #schlaf #diät
Ich habe Lust auf ein<br /> „Lass uns im Auto durch<br /> die Gegend fahren,<br /> unsere Lieblingsmusik<br /> hören, rumalbern<br /> und Eis essen“-Date.
#eis #auto #gegend #lust #lieblingsmusik