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„Was hast du zu Weihnachten bekommen?“<br /> <br /> Ich:
#weihnachten
Es gibt Cannabis-Gleitgel, welches die Vagina „high“ macht.
#vagina #cannabis
Ich möchte an einen Ort,<br /> an dem man keine Schuhe<br /> braucht und keine Ver-<br /> pflichtungen hat.
Guten Tag,<br /> ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen.<br /> Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria.<br /> "Ich weiß."
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance.
#über #chance #dummheit
Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?
Kennt ihr das,<br /> wenn ihr so viel zu<br /> tun habt, dass ihr euch<br /> einfach hinsetzt und<br /> nichts macht?
In unserer Straße hat ein neuer Fotograf aufgemacht. Bisschen teuer, dafür kann man im Auto sitzen bleiben.
#straße #auto #fotograf
Habe jetzt stundenlang<br /> meine Kleiderschränke<br /> ausgemistet. Gnadenlos.<br /> Zwei Teile kommen weg.
#teile #kleiderschränke
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.
#frau #arsch #jahren #unterhose
Schatz? Was war das für ein Lärm? Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen. Das macht doch nicht so einen Krach... Doch, ich hatte sie noch an!
#schuhe #krach #treppe #lärm
Bei Mischgetränken dosiere ich Alkohol immer nach dem gleichen Prinzip:<br /> <br /> „OH, UPS! NAJA.“<br /> <br /> ???
#alkohol #prinzip #mischgetränken #ups
Entweder du hast ein Leben. Oder eine aufgeräumte Wohnung.
#leben #wohnung
Türsteher: „Geht es deiner<br /> Freundin gut?“<br /> <br /> „Ja, ja. Alles gut.“<br /> <br /> Meine Freundin und ich:<br /> (BILD)
#freundin
Da klingelt gerade<br /> die Telekom an der Tür.<br /> Fragen die mich, ob meine Eltern<br /> oder sonst jemand zu Hause wäre,<br /> der sich ums Internet kümmert.<br /> <br /> Ich, W, 28, hab wohl den Code<br /> zur ewigen Jugend geknackt.
#eltern #hause #jugend #tür #internet #telekom #code