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Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
Könnten wir das Wochenende noch mal starten?<br /> <br /> Ich war noch nicht fertig.
#wochenende
Ich habe gerade aus dem<br /> Fenster geschaut, um zu<br /> sehen, wie das Wetter ist.<br /> <br /> Aus dem Fenster!<br /> Obwohl mein Handy<br /> direkt neben mir liegt.<br /> Wie im Mittelalter!
#wetter #fenster #handy #mittelalter
Das größte Problem<br /> am Home Office?<br /> <br /> Man möchte nach Hause,<br /> obwohl man schon<br /> zu Hause ist.
#hause #problem #home #office
Ich lebe für die, die mich hassen. Ich sterbe für die, die mich lieben.
Dinge, die du zu<br /> Ostern und beim<br /> S*x sagen<br /> kannst?
#ostern
Ein 49-Jähriger aus Magdeburg verteilte an Halloween Cannabis statt Süßigkeiten.
Navigationsgerät:<br /> "Sie erreichen das Ziel um 17:56“<br /> <br /> Was Männer verstehen:<br /> „Unterbieten sie die Zeit von 17:56!“
#männer #zeit #ziel
Das tolle an Intelligenz ist,<br /> dass man Ironie versteht.<br /> Das traurige daran ist,<br /> dass man merkt, wie<br /> viele es nicht tun.
#intelligenz #ironie
Wollte witzig sein und<br /> schicke nem Kumpel 1 € über<br /> PayPal mit der Nachricht<br /> „Einfach weil ich’s kann ...“<br /> <br /> Er schickt 100 € mit der Nachricht<br /> „Deine Armut kotzt mich an.“ zurück ...
#kumpel #nachricht #armut #paypal
Freunde, der Tag wird kommen, wo die "Bitte Toilette sauber halten" Schilder auch noch angekackt sind.
#tag #toilette
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz für Wissen mehr sein.
#menschen #ahnung #platz #wissen #meinung
Puh, ich bin so satt.<br /> Da passt wirklich nichts<br /> mehr re ... oh, Kuchen!
Wenn jetzt bald<br /> alles öffnet, muss ich mich<br /> erstmal wieder langsam an<br /> Menschen gewöhnen.
#menschen #öffnet