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"Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?" - "Fast die Hälfte."
#leute #hälfte #firma
Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?<br /> „Nein. Ich war kacken."
Mit 5: du lachst über deinen betrunkenen Onkel<br /> Mit 15: Du schämst dich für deinen betrunkenen Onkel<br /> Mit 25: Du trinkst mit deinem betrunkenen Onkel<br /> Mit 35: Du bist der betrunkene Onkel
#über #mit #onkel
Es gibt nur 2 Leute, die das Coca-Cola Rezept kennen.<br /> Sie dürfen nicht in einem Flugzeug reisen.
#leute #rezept #flugzeug #coca
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "Alles scheiße!" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag
Im Bronx Zoo in New York kann man zum Valentinstag für zehn Dollar eine Kakerlake nach seinem Exfreund benennen.
Hab meiner Freundin das<br /> Licht im Bad ausgemacht, als sie<br /> sich den Tampon wechselte.<br /> <br /> Sie: „Im Gegensatz zu dir,<br /> treffe ich mein Loch auch<br /> im Dunkeln.“<br /> <br /> *Autsch*
#freundin #dunkeln #gegensatz #licht #loch #bad #tampon
Es ist übrigens ein guter Maßstab Frauen so zu behandeln, wie man es sich für seine Tochter wünschen würde.<br />
#frauen #übrigens #tochter #maßstab
Um mich zu holen, säuft sich der Teufel Mut an!
#teufel #mut
Wer eine Maske unangenehm findet, wird ein Beatmungsgerät hassen.
#maske #beatmungsgerät
In Deutschland wird es ab Januar 2022 keine Plastiktüten an Supermarktkassen geben.
Bei diesen Pandemie-Filmen gibt es immer diesen einen Vollhonk, der aus der Quarantäne ausbricht und alle ansteckt. Früher dachte ich: „Alter, warum macht der das?!?“<br /> <br /> Nach 2020 weiß ich wie unrealistisch es ist, dass das nur einer ist. �
#quarantäne #pandemie #vollhonk
Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
#konkurrenz