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Das ist Taube.<br /> Sei wie Taube.<br /> Scheiß auf alles!
#taube
Meine Mutter hat es noch nicht gemerkt...
#mutter
Weihnachten wäre so viel besser, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
#überall #rosinen
„Hast du auch so einen Schrittzähler?“<br /> <br /> „Nein! Ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder!“
#bewegungsmelder #schrittzähler
Warum ich eifersüchtig bin? Bei uns begann auch alles mit "nur Freunde" <br />
#freunde
„Wo ist denn dein <br /> Kollege schon wieder?“<br /> <br /> „Beim Arzt.“<br /> <br /> „Oh nein, was <br /> hat er denn?“<br /> <br /> „Zu wenig Urlaubstage.“
#arzt #urlaubstage
Löwen kuscheln, um ihre Freundschaft zu erhalten.
#freundschaft
Mehr als 50 % aller Faultiere sterben bei ihrem wöchentlichen Toilettengang.
#faultiere #toilettengang
"Wie war Wochenende?"<br /> "Drei Tage durchgesoffen, Dosenravioli gegessen und nicht geduscht."<br /> "Cool, du warst aufm Festival?“<br /> "Nein, zuhause!"
#wochenende #tage #festival #dosenravioli
Wenn du todmüde bist, aber jemand einfach weiter mit dir redet...
„Wer ein Leben lang auf tolle <br /> Sachen verzichtet und sich nur <br /> gesund ernährt, bekommt am Ende<br /> zur Belohnung 4 Jahre mehr<br /> im Altenheim mit Haferschleim!“<br /> <br /> – Mein Opa (72), während er sich <br /> genüsslich seine dritte Portion<br /> vom Grill holt.
#leben #jahre #opa #portion #ende #grill #belohnung #altenheim #haferschleim
Ich brauche<br /> kein Silvester,<br /> ich bin das ganze<br /> Jahr der Knaller.
#jahr #silvester #knaller
So viele Gewitter kann es gar nicht geben, wie es Leute gibt, die der Blitz beim Scheißen treffen soll.
#leute #blitz #gewitter #scheißen
Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen „Wann is'n das Fleisch gar?“
#wald #hunde #fleisch #hundemeute #gaskocher