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Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag<br /> erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback,<br /> einen Kleinwagen, und wir laden<br /> Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresort ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresort
Glücklich allein ist die Seele, die liebt.
#seele
War heute beim Psychiater, aber er meinte, das würde nix bringen. Ihr müsstet schon selber kommen.
#psychiater
Hört bitte auf von mir zu erwarten, dass ich normal werde ... Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird!
Wenn du mich mit unterdrückter Rufnummer anrufst ...<br /> ... respektiere ich deine Privatssphäre und nimm nicht ab.
#privatssphäre #rufnummer
Unser Herz weiß<br /> oft bereits schon,<br /> wann es passt, bevor<br /> unser Kopf es über-<br /> haupt realisiert.
#herz #über #kopf
Männer, die sagen, Frauen gehören in die Küche, wissen nur nicht, was man mit ihnen im Schlafzimmer alles anstellen kann.
#frauen #küche #schlafzimmer
Kennt ihr das, wenn ihr so konzentriert versucht zuzuhören, dass ihr vergesst zuzuhören?
Niemand ist es wert, dass du dich für ihn kaputt machst oder von ihm kaputt machen lässt.
Rettet mein Leben vor Feuer ...<br /> ... und lässt mich auch wissen, wann das Essen fertig ist.
#leben #essen #feuer
„Wie alt bist du?“<br /> <br /> „Anfang ranzig.“
Für alle, die sich<br /> nicht für Fußball interessieren:<br /> <br /> Wenn die Nachbarn wieder<br /> lauthals „Tooor!“ schreien, einfach<br /> als Thor verkleiden, mit Mjölnir<br /> oder Stormbreaker die Tür<br /> öffnen und sagen: „Ihr habt mich<br /> gerufen, ihr Sterblichen?“
#fußball #öffnen #nachbarn #tür #thor #mjölnir #stormbreaker #sterblichen