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Seit ich das Wort "dings" kenne, kann ich ALLES beschreiben!
#wort #alles
Alles passiert aus einem bestimmten Grund.<br /> <br /> Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.
#dinge #grund
Egal wie alt ich bin! Halt meine Schuhe!
#schuhe
Du sagst, du trinkst nichts.<br /> – Jeder will dich abfüllen.<br /> <br /> Du sagst, du bist Veganer.<br /> – Jeder will dir Fleisch andrehen.<br /> <br /> Du sagst, du hast keinen Sex.<br /> – Nichts.
#sex #veganer #fleisch
Kindergarten ist ein<br /> irreführender Begriff.<br /> <br /> Killervirenzuchtstation<br /> trifft es eher.
#begriff
Entschuldige dich nie dafür, du selbst zu sein.
Lustig, wie sich Menschen wundern, wenn man mal genauso zu ihnen ist, wie sie es immer zu einem sind.
#menschen
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Arbeits-Lifehack:<br /> <br /> Sag deinem Chef, dass du etwas im Auto vergessen hast und es schnell holen musst - dann steigst du einfach ein und fährst nach Hause.
#hause #auto #chef
„Hey, wie wollen wir unseren<br /> veganen Mozzarella nennen?“<br /> <br /> „Ist egal. Irgendwas mit<br /> ’nem 'V' drin.“<br /> <br /> „Ok.“<br /> @TommyBeam4<br /> (BILD)
#mozzarella
Die erste Million Menschen, die uns 1 € sendet, bekommt eine Kopie von der Anleitung „Wie wird man Millionär mit Facebook.“<br /> <br /> paypal@mademyday.com
#menschen #facebook #million #anleitung #millionär #kopie
Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.
#alter #hoodie #kapuzenpullover
Hebamme:<br /> „Ihr Kind ist wirklich sehr süß.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Das sagen sie doch bei jedem Baby...“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Nein.“<br /> <br /> Vater:<br /> „Und was sagen sie dann,<br /> wenn das Kind hässlich ist?“<br /> <br /> Hebamme:<br /> „Ihr Kind sieht ihnen aber ähnlich.“
#baby #kind #ähnlich