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Nachbarn schimpfen weil jemand auf die Straße gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
#straße
Erwachsensein ist, wenn<br /> du einen neuen Weichspüler<br /> hast und dich darüber freust,<br /> wie gut deine Wäsche<br /> jetzt riecht.
#wäsche #weichspüler
Ich: „Papa, wo ist Mama?“<br /> <br /> Er: „In ihrem Zimmer.“<br /> <br /> Mutter (aus der Küche): „Halt bloß die Schnauze!“
#zimmer #mama #küche #schnauze
Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da hab ich aber Schwein gehabt!"
#leute #alter #schwein
Wie viel Kaffee hast du heute schon getrunken?<br /> <br /> „GUMMIBÄREN HÜPFEN HIER UND DORT UND ÜBERFALL SIE SIND FÜR DICH DA, WENN DU<br /> SIE BRAUCHST ..."
#kaffee #sie #dich #hier #und #sind #wenn #für #brauchst #dort #hüpfen #überfall
Das nächste Mal<br /> zünde ich die Sachen<br /> lieber an, als sie bei <br /> Kleinanzeigen<br /> reinzustellen.
#mal #sachen
Kennt ihr das, wenn ihr jemandem einfach nur übers Gesicht streicheln wollt? Mit `ner Kettensäge …
#gesicht #kettensäge #übers
Es gibt Menschen, die man mit der Zeit vergisst. Und es gibt Menschen, mit denen man die Zeit vergisst.
#menschen #zeit
Hätte ich für jedes Mal "Du siehst gut aus" einen Euro bekommen, hätte ich bis jetzt einen Euro. Danke Mama.
#mal #mama #euro
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Männliche Fledermäuse haben entweder große Hoden oder ein großes Gehirn. Beides geht nicht.
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Frau Dr.: *Blick auf Ergebnisse*<br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Frau Dr.: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Jeder Deutsche soll durchschnittlich €195.200 besitzen.<br /> <br /> Da ich nichts hab, muss jemand meine haben. <br /> <br /> Bitte zurückgeben!
#deutsche
Laut einer australischen Studie haben Hausaufgaben wenig bis gar keinen Wert.
#studie #wert #hausaufgaben