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Goldfische hören niemals auf zu essen, wenn sie gefüttert werden. Egal wie voll sie schon sind.
Das Leben ist kein Problem, das gelöst werden muss, sondern ein Abenteuer, das gelebt werden will.
#leben #problem #abenteuer
Mehr als 50 % aller Faultiere sterben bei ihrem wöchentlichen Toilettengang.
#faultiere #toilettengang
*Ich trinke aus einem<br /> Papierstrohhalm, um der<br /> Umwelt etwas Gutes zu tun*<br /> <br /> Millionäre:<br /> (BILD)
#gutes #umwelt #papierstrohhalm
Eine Ehe ist wie ein Märchen - nur andersrum. Du fängst mit einem wunderschönen Kleid auf einem Ball an und endest damit, den ganzen Tag anderen hinterherzuräumen.
#tag #kleid #ehe #märchen #ball
Sparmaßnahmen <br /> und Stellenabbau bei VW, <br /> aber für den vollen <br /> Vorstands-Bonus ist <br /> plötzlich genug <br /> Geld da. <br /> <br /> Und morgen dann wieder: <br /> „wir alle“ müssen den Gürtel <br /> enger schnallen.
#gürtel #stellenabbau
Unterhalten sich zwei Omas:<br /> <br /> "Meine Enkelin heiratet bald."<br /> <br /> "Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?"<br /> <br /> "Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt."
#omas #enkelin #bräutigam #fejsbuck
Ein Strauß hat einen so kraftvollen Kick, dass er mit diesem einen Menschen oder sogar einen Löwen töten kann.
#menschen #strauß #kick #löwen
Glätte<br /> misst man in <br /> „Huch!“ pro <br /> Meter.
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
#kilos #gehirnzellen
Wieso sind Flaschen-<br /> deckel jetzt so? 🥴<br /> (BILD)
#flaschen
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date