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Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Die drei Stufen eines<br /> Weihnachtsmarktbesuchs:<br /> <br /> - Schön, endlich wieder<br /> Weihnachtsmarkt!<br /> <br /> - Alter, 6 € für eine Bratwurst?<br /> <br /> - Wenn mich noch ein Mensch<br /> anrempelt, hau ich ihm eine rein!
#stufen #mensch #weihnachtsmarkt #bratwurst #weihnachtsmarktbesuchs
Wie ich mit dem Wissen<br /> schlafe, dass es mir absolut <br /> egal ist was Elon Musk mit<br /> Twitter macht, weil ich Twitter<br /> ohnehin nicht benutze:<br /> (BILD)
#wissen #twitter #musk #elon
Küssen soll ja die schönste Art sein, einen Menschen zum Schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut's aber auch!
#menschen #fresse #art #schlag #schweigen
Weiß ja auch nicht jeder.<br /> Frankfurt am Main<br /> Frankfurt pm Main<br /> @GurkenFrank<br /> (BILD)
#frankfurt #main
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt, geht's eigentlich.
#arbeit #meer
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.
#frage #augen #erdmännchen #brusttasche
Ich gehe morgen zum Arzt. Was fehlt dir denn? Urlaubstage.
#arzt
Gute Freunde beruhigen dich nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf.
#freunde
Sofa geht gegen Hausputz mit 1:0 in Führung.
#führung #hausputz
Wir suchen doch alle nur jemanden, mit dem wir lachen, ficken, reden und chillen können.
Es gibt Zäpfchen, die aus Marihuana bestehen und Menstruationsschmerzen lindern sollen.
#zäpfchen #marihuana #menstruationsschmerzen
Wir waren bei ihm und<br /> haben gekocht. Ich habe<br /> ein Glas zerbrochen und das<br /> Essen anbrennen lassen.<br /> <br /> Er: „Ich glaube, ich passe dann<br /> besser auf die Kinder auf und<br /> du gehst arbeiten.“<br /> <br /> ... Haben dann Pizza bestellt. 😅
#kinder #essen #pizza #glas