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Ein weibliches Frettchen stirbt, wenn es ein Jahr lang keinen Sex hat.
Früher durfte man ja<br /> erst anfangen zu essen,<br /> wenn alle am Tisch waren.<br /> <br /> Heute, wenn alle ein<br /> Foto davon gemacht haben.
#foto #tisch
Professor nimmt Mikrofon:<br /> „Verstehen Sie mich jetzt?“<br /> <br /> Student aus<br /> der letzten Reihe:<br /> „Nein, aber wir hören<br /> Sie jetzt besser.“
#sie #reihe #mikrofon
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer zuhause haben sollte.
#grund #computer
Ich, wenn mich<br /> jemand am Morgen<br /> anspricht:<br /> (BILD)
#morgen
Menschen, die behaupten,<br /> dass man Glück nicht anfassen<br /> kann, haben noch nie einen<br /> Hund gestreichelt.
#hund #glück
Irgendwann springe ich mal aus dem Bett,<br /> ziehe mir nur das nötigste an, renne zu dem<br /> Baum der vor unserem Schlafzimmerfenster<br /> steht, klettere nach oben in die Baumkrone,<br /> packe diese Taube am Hals und brülle sie laut<br /> an: „HUUUU HUUU HU, HUUUU HUUUU!<br /> NA WIE GEFÄLLT DIR DAS??“
#baum #bett #wie #hals #taube #das #dir #schlafzimmerfenster #baumkrone #huuu #huuuu #gefällt
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Es gibt kaum ein schöneres Gefühl, als zu spüren, dass man für andere Menschen etwas sein kann.
#menschen #gefühl
Diese Sternzeichen sind am verfressensten:<br /> <br /> 1. Jungfrau<br /> 2. Löwe<br /> 3. Stier<br /> 4. Waage<br /> 5. Wassermann
#sternzeichen
Eminems Mutter verklagte seine Schule, weil diese ihn nicht vor Mobbing schützte.
#mutter #schule #mobbing
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens
Wer eine Maske unangenehm findet, wird ein Beatmungsgerät hassen.
#maske #beatmungsgerät