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Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und werde stattdessen großartig.
Wofür braucht ihr 500 Facebook-Freunde? Jesus hatte 12 Freunde und da war schon ein Arschloch dabei.<br /> <br /> - Mein Religionslehrer
#arschloch #freunde #facebook #religionslehrer
Elefanten können bis zu 2 Jahre lang schwanger sein.
#jahre
Wenn man im FB-Messenger ein Fußball-Emoji an einen Freund sendet und anschließend auf den Fußball klickt, startet man einen kleinen Wettkampf im Jonglieren.
#freund #fußball #wettkampf #jonglieren
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
#autokorrektur #warenkorb
Falls jemand von<br /> euch mein Nachbar ist<br /> und sich fragt, ob ich<br /> gerade Sex habe ...<br /> <br /> Es ist nur ein<br /> Wadenkrampf.
#nachbar #sex #wadenkrampf
Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.
#leben
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten!
#überlegen #grund
Wer auch immer das Spiel 2020 gestartet hat, bitte bringt es zu Ende.<br /> ... schnell!
#spiel #ende
Wer nichts riskiert, hat später nichts zu erzählen.
Die drei Stufen eines <br /> Weihnachtsmarktbesuches: <br /> <br /> - Schön, endlich wieder <br /> Weihnachtsmarkt! <br /> <br /> - Alter, 6 € für eine Bratwurst? <br /> <br /> - Wenn mich noch ein Mensch <br /> hier anrempelt, hau ich <br /> ihm eine rein!
#stufen #mensch #bratwurst
Donald Duck-Comics waren in Finnland lange Zeit verboten, weil Donald keine Hosen trägt.
#zeit #hosen #donald #finnland #duck
Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist! Trotzdem kaufen die Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens einfach 10 Minuten warm laufen zu lassen.
#leute #minuten #wagen #eiskratzer #kunststoff
Das Licht am Ende des Tunnels kann auch ein entgegenkommender Zug sein.
#zug #licht #ende #tunnels