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PC: „Bitte Passwort eingeben“<br /> <br /> Ich: „M1LCH“<br /> <br /> PC: „Passwort abgelaufen“<br /> <br /> Ich – sauer
#passwort
"Bist du vergeben?" - "Ja" - "Ist es eine ernste Beziehung?" - "Neee, manchmal wird auch gelacht."
#beziehung
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur fünf?<br /> Versteh ich nicht!
#stunden #tage #sonntag
*Jemand ist grundlos nett*<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
Schwester genervt zu unserer Oma: „Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten.“ Opa aus der Küche: „Du wärst auch nicht dazu fähig, ein Handy zu bauen und benutzt es trotzdem die ganze Zeit.“
#zeit #handy #küche #tier #oma #fleisch
Ein Plastikbecher braucht 50 000 Jahre, um sich aufzulösen.
#jahre #plastikbecher
Ich habe heute dem Elektriker in Reizwäsche die Tür aufgemacht. Wenn man nun denkt ... Ja, so fangen Pornos an! Ich hab die Tür gleich wieder zugemacht ... Ich traue keinem Elektriker, der Reizwäsche trägt.
#tür #pornos #elektriker #reizwäsche
Threads: lacherdaniela<br /> (BILD)
Andere Menschen aufzubauen, obwohl man selbst am Ende ist, das ist Stärke.
#menschen #ende #stärke
Ich. Mag. Es. Dass. Die. Kleine. Stimme. In. Deinem. Kopf. Beim. Lesen. Ständig. Pause. Machen. Muss.
„Ich habe noch nie so viel Lauch gesehen.“<br /> <br /> - Ulrike, 37, kocht <br /> - Erkan, 21, in der Informatikvorlesung <br /> - Xing Li, 19, telefoniert mit der Feuerwehr
#feuerwehr #informatikvorlesung #lauch
Erstes Date VS. 2 Jahre in einer Beziehung
#beziehung #jahre #date
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum.
#hunde
In Frankreich wollte ein Paar ihr Kind „Nutella“ nennen.
#kind #paar #frankreich