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Schade, dass man<br /> Gesundheit nicht unter<br /> den Weihnachtsbaum<br /> legen kann.
#gesundheit #weihnachtsbaum
Wenn ich Alkohol trinke, <br /> spreche ich schneller und meine <br /> Stimme ist höher, ich bin der beste <br /> Zuhörer, habe guten Rat für jede <br /> Lebenslage und muss alle fünf <br /> Minuten pinkeln.<br /> <br /> Ich verwandle mich praktisch <br /> in meine Mutter.
#alkohol #mutter #rat
Kühe haben beste Freunde und sind gestresst, wenn sie getrennt werden.
#freunde
Ich habe gekocht! Es gibt Nutella-Brötchen!
#nutella
Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.
#leben
LIEBER SCHEISSE&EHRLICH ALS VERLOGEN&NETT
#als #scheisse #verlogen
Anonymus gelang es, ein Bitcoin-Konto des IS zu sperren. Dadurch verloren die Terroristen drei Millionen Dollar.
#dollar #millionen #bitcoin #terroristen
Wenn man Schokolade isst und eine Reihe unsauber abbricht dann, muss man die nächste Reihe auch essen.<br /> <br /> So will es das Gesetz.
#gesetz #reihe #schokolade
Ich mag Menschen, die keine großen Reden halten sondern einfach nur da sind, wenn man sie braucht.
#menschen #reden
Auf dem selben Planeten<br /> werden einem Fußballer 220<br /> Millionen Euro gezahlt...
#fußballer #euro #planeten #millionen
Nachbarn schimpfen weil jemand auf die Straße gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
#straße
In der Beziehung:<br /> <br /> - Kassiererin flirtet mit dir<br /> - Arbeitskollegin will Kaffee trinken gehen<br /> - Nachbarin kommt ständig Werkzeug ausleihen<br /> <br /> Als Single:<br /> <br /> - alle sind schwanger oder lesbisch<br /> - Frau, die dich anlächelt, ist auf dem Werbeplakat
#kaffee #beziehung #single #werkzeug #werbeplakat
Wenn du mich schon in eine Schublade stecken musst, dann bitte in die mit dem Spielzeug.
#spielzeug #schublade
„Der Christstollen ist viel zu lecker.<br /> Lass’ uns da irgendwas reinmachen,<br /> damit er richtig kacke schmeckt.“<br /> <br /> Wie Zitronat und Orangeat<br /> erfunden wurden.
#christstollen #zitronat #orangeat