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Derzeit sehe ich mein Gehalt eher als Schmerzensgeld.
#gehalt #schmerzensgeld
Heute räume ich mal meine Wohnung auf. Einfach bloß weil ich neugierig bin, welche Farbe mein Teppichboden hat.
#wohnung #farbe #teppichboden
Aufgrund des Mangels an Thermometern in Apotheken bei Verdacht auf Fieber empfiehlt das Gesundheitsministerium, 3 trockene Maiskörner in den Hintern zu stecken. Wenn Popcorn herauskommt, rufen Sie einen Krankenwagen.
#sie #apotheken #maiskörner #hintern #popcorn #verdacht #fieber #krankenwagen #mangels #thermometern #gesundheitsministerium
Mädchen haben bessere Beziehungen und häufiger Sex, wenn sie Videospiele spielen.
#beziehungen #sex #videospiele
Menschen in Therapie<br /> sind oft in Behandlung<br /> wegen Menschen, die<br /> nicht zur Therapie<br /> gegangen sind.
#menschen #therapie #behandlung
Nicht die Glücklichen sind dankbar. Es sind die Dankbaren, die glücklich sind.
#dankbaren #glücklichen
Autofahrer: *macht einen Fahrfehler*<br /> <br /> Almans:<br /> <br /> @gleichhalb9<br /> (BILD)
#fahrfehler
Und was machst du heute noch? Jogginghose anziehen! Und dann? Wie, und dann?
Ich mache Netflix jetzt mal aus. Ich will schließlich nicht den ganzen Winter drinnen hocken.
#winter #netflix
Mein Körper denkt auch,<br /> ich verarsche ihn.<br /> <br /> Das ganze Jahr kaum<br /> Obst und im Winter:<br /> 30 Mandarinen am Tag.
#jahr #tag #körper #winter #obst #mandarinen
Ich habe gerade herausgefunden,<br /> dass der „Russische Zupfkuchen“<br /> wie wir ihn hier kennen, in Russland<br /> „Deutscher Quarkkuchen“<br /> genannt wird. 😂<br /> <br /> Irgendwie so, als wenn keiner<br /> Verantwortung für diesen Kuchen<br /> übernehmen will.
#verantwortung #kuchen #russland #übernehmen #zupfkuchen #quarkkuchen
Sollte ich jemals heiraten, dann so:
2040: „Ich würde aber viel lieber Jura studieren ...“ „Du übernimmst den YouTube-Kanal deines Vaters und damit Basta!“
#youtube #vaters #jura #übernimmst #basta
Norwegen will den Verkauf von Benzin- und Diesel-Autos ab 2025 verbieten.
#diesel #verkauf #benzin