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"Bist du vergeben?" - "Ja" - "Ist es eine ernste Beziehung?" - "Neee, manchmal wird auch gelacht."
#beziehung
Er meinte, alle Kondome seien zu klein, darum geht es nur ohne.<br /> Ich hab mir (betrunken) das Kondom über den Kopf gezogen und gefragt, ob sein Penis zufällig größer als mein Kopf sei.<br /> Fand er nicht so witzig, gab keinen Sex für mich.
#über #kopf #sex #kondom #penis #kondome
„Wie pleite bist du?“<br /> <br /> Ich: „Ich schulde mir selber Geld.“
#geld
„Schatz, darf ich dir mal durchs Haar fahren?"<br /> „Wenn Du gerne möchtest."<br /> „Super, bleib so liegen, ich hol das Auto."
#auto #haar
Stephen King verkaufte die Rechte an einigen seiner Kurzgeschichten für nur einen Dollar, damit aufstrebende Studenten sie verfilmen können.
Laut einer Studie sind BMW-Fahrer unfreundlich und am asozialsten.
#studie #bmw
Die US-Armee verwendet XBOX-Controller zur Steuerung von Robotern.
#robotern #steuerung #xbox
Männer über 40 in sozialen Netzwerken: (BILD)
#über #netzwerken
Beim Frauenarzt zur Untersuchung:<br /> <br /> Doktor: *Blick auf die Ergebnisse*<br /> <br /> „Oh, herzlichen Glückwunsch!“<br /> <br /> Ich: *Herzstillstand*<br /> <br /> Doktor: „Sie hatten gestern Geburtstag.“
#ergebnisse #glückwunsch #geburtstag #untersuchung #frauenarzt
Lena, Nena und Nina<br /> Hagen sind letztendlich auch<br /> nur die drei Entwicklungsstufen<br /> eines Pokémons.<br /> @GIIDE0N<br /> (BILD)
#pok? #nena #nina #hagen #entwicklungsstufen
Musik<br /> ist <br /> Bier<br /> für<br /> die <br /> Ohren
Mir ist langweilig.<br /> Ich könnte ja putzen, aber<br /> mir ist lieber langweilig!<br /> (BILD)
Ich bin so alt,<br /> ich musste noch<br /> SMS löschen,<br /> um neue zu<br /> bekommen.
#sms
Kinder zu haben ist, als<br /> ob man sich für die nächsten<br /> 18 Jahre für ein WG-Leben ver-<br /> pflichtet und niemand hält<br /> sich an den Putzplan.
#jahre #putzplan