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Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.<br />
#leben #wochenenden
Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle. Aber meine sind mir wichtiger.
#erwartungen
„Sie haben in ihrem Job<br /> den ganzen Tag mit vielen<br /> Menschen zu tun. Was ist<br /> ihnen hierbei besonders<br /> wichtig?“<br /> „Desinfektionsmittel.“
#menschen #tag #job
Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass man unproduktiver wird, wenn man verliebt ist.
#untersuchungen
„Sobald mich deine Meinung interessiert, rufe ich dich an.“ „Aber du hast doch meine Nummer gar nicht?“ „Exakt.“
#nummer #meinung
@killimanscharo
Meine Eltern sind ernsthaft sauer,<br /> weil wir die Geschlechter unserer Zwillinge<br /> erst bei der Geburt wissen wollen.<br /> <br /> „Was ist, wenn wir etwas Pinkes<br /> schenken und es ein Junge wird?“<br /> <br /> „Dann müssen wir das Baby umtauschen.“<br /> <br /> Fanden sie nicht lustig. 😂
#baby #eltern #junge #geburt #zwillinge #geschlechter #pinkes
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
In einem Land, in dem Erwachsene glauben, mit einem Facebook-Kommentar ein iPhone 6s gewinnen zu können, ist politisch einiges denkbar.<br />
#land #facebook #erwachsene
Es gäbe viel weniger Klugscheißer, wenn die, die keine Ahnung haben, wirklich mal still wären.
#ahnung #klugscheißer
Deutsche haben Angst vor den Inhaltsstoffen einer Corona-Impfung aber essen bedenkenlos Wurst.
#angst #wurst #corona #inhaltsstoffen
Eine gute Beziehung ist es erst, wenn man die Handys tauschen kann und zwei Tage später immer noch zusammen ist.
#tage #beziehung #handys
Ich hatte heute so viel vor.<br /> Und dann stand da das Sofa.<br /> Was soll ich sagen?<br /> Wir sind jetzt zusammen.
#sofa