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Die Leute sagen, <br /> dass 40 das neue 30 ist <br /> und 50 das neue 40. <br /> <br /> Ich weiß nur, dass je <br /> älter ich werde, 21 Uhr <br /> das neue Mitternacht ist.
#uhr #leute #mitternacht
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt, ist es ein Alkoholproblem. Ich bin so froh dass es dich gibt.
#arzt #alkoholproblem
Einen Menschen lieben, heißt einwilligen, mit ihm alt zu werden.
#menschen
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
#stadt #hosen #leggings
So, Weihnachtsbaum katzensicher aufgestellt.
#weihnachtsbaum
Du darfst eine<br /> Sache von der Erde<br /> entfernen, welche<br /> wäre das?
#erde #sache
Dumme Menschen haben oft eine schönere Handschrift als intelligente Menschen. Die Intelligenten Menschen denken einfach viel zu schnell.
#menschen #handschrift #intelligenten
Es wird heute bis<br /> zu 36 °C warm.<br /> <br /> 36! Das sind<br /> 72 in D-Mark.
Auch wenn ich manchmal total scheiße zu dir bin, solltest du wissen, ich liebe dich!
Mein Auto ist letzte Woche auf dem Firmenparkplatz liegengeblieben.<br /> Heute lobt mich mein Chef dafür, dass ich trotz Kurzarbeit immer als erster komme und als letzter gehe.
#auto #woche #chef #firmenparkplatz #kurzarbeit
Wenn du Single bist,<br /> sparst du nicht nur<br /> Geld, sondern auch<br /> Therapiekosten.
#geld #single #therapiekosten
Wer ständig glücklich sein möchte, muss sich oft verändern.
Drei Adventskalender<br /> sind eine vollwertige<br /> Mahlzeit.
#mahlzeit #adventskalender
Noch ein Krieg.<br /> Ich bin so müde davon,<br /> wie sich Menschen<br /> gegenseitig bekämpfen<br /> und diesen Planeten<br /> zerstören.
#menschen #planeten #krieg