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Wenn Facebook beginnt, anzuzeigen, wessen Profil ich wie oft besuche... dann bin ich am Arsch!<br />
#arsch #facebook #profil
„Du bist ja überall tätowiert!<br /> Darfst du das auch auf<br /> der Arbeit haben?“<br /> <br /> „Nee, bevor ich ins<br /> Büro fahre, wasche<br /> ich’s immer ab.“
#arbeit #büro #überall
Ich schnarche nicht! Ich mache Geräusche, damit die Aliens wissen, dass mit mir nicht zu spaßen ist.
#aliens #geräusche
Sah in der Buchhandlung gerade das Buch "Leben mit 4 € am Tag"<br /> <br /> Es kostet 9,95 €.
#tag #buch #buchhandlung
Ich habe heute Morgen schon meditiert. Oder wie nennt man dass, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und sinnbefreit glotzend auf der Bettkante hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Smartphone: „Mit deinem Gesicht kannst du jetzt Türen öffnen.“<br /> Smartwatch: „Ich funktioniere jetzt wie ein EKG.“<br /> Auto: „Ich fahre dich autonom von A nach B.“<br /> Drucker: „Ich kann nichts in roter Farbe drucken, wenn die blaue Patrone leer ist. Und ich bin verstopft.“<br /> *rülps*
#gesicht #türen #öffnen #farbe #patrone #ekg
Nutze die Talente, die du hast. Die Wälder wären sehr still, wenn nur die begabtesten Vögel sängen.
#vögel #talente #wälder
Deutsche Sprache kann sehr schwer sein, ein einziger Buchstabendreher und der ganze Satz ist uriniert!
#sprache #satz #buchstabendreher
Wenn dein Handy zu 98% voll ist und du es trotzdem auflädst ...
#handy
Markiere deine intelligentesten Freunde!
#freunde
Vielleicht geht es nicht um das "Happy End", sondern um die Geschichte selbst.
#geschichte #end
Meine Freundin hätte eben fast ihren Zug verpasst, weil sie sich heut morgen an meiner Backofenuhr orientiert hat. An meiner BACKOFENUHR! Die kann froh sein, dass sie im richtigen Jahrhundert losgefahren ist.
#freundin #zug #backofenuhr #jahrhundert
Horrorfilme sollten hinterher Outtakes zeigen mit witzigen Fails, damit man hinterher gut schlafen kann!
#fails #outtakes
Wann beginnt denn eigentlich der Winterschlaf? Da mache ich dieses Jahr dann mit!
#jahr #winterschlaf