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Der Pessimist hat 32<br /> halbvolle Wasserflaschen<br /> im Auto.<br /> <br /> Der Realist bekommt<br /> 8 € Pfand.<br /> <br /> Der Optimist hört das Meer<br /> rauschen, wenn er bremst.
#auto #meer #optimist #pessimist #realist #wasserflaschen
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
#schönheit #feuchttuch
Manchmal wäre ich abends um elf gern so müde wie morgens um sechs.<br />
Kanada hat tausende Seen nach Soldaten benannt, die im zweiten Weltkrieg gestorben sind.
#soldaten #seen #weltkrieg
Schlimm ist nicht der Verlust, sondern die Erkenntnis, sich in einem Menschen geirrt zu haben.
#menschen #erkenntnis #verlust
Das ist meine Arschloch-Antenne:<br /> <br /> Ich empfange dich klar und deutlich!
#arschloch
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#weihnachtsbaum
Schokolade löst keine Probleme. Aber das tut ein Apfel ja auch nicht.
#probleme #apfel
Markiere deine Freunde die schon vor 00:00 Uhr sturzbetrunken sind.
#uhr #freunde
Ich gehe Richtung Toilette. <br /> <br /> Mama: „Wo gehst du hin?“<br /> <br /> Ich: „… ins Ministerium für Zauberei und Hexerei.“<br /> <br /> Mama: „Achso.“
#toilette #richtung #zauberei #ministerium #hexerei
Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.
#beifahrer #bremswünsche #schaltempfehlungen #überholvorschläge
Meine Oma hat mir heute erzählt, dass sie immer eine Zutat weglässt, wenn sie ein Rezept weitergibt. So schmeckt es bei ihr immer am besten.
#oma #rezept #zutat
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Wie kann es sein, <br /> dass ungepflegte Typen<br /> sagen, dass Frauen in die<br /> Küche gehören. <br /> <br /> Bro, du gehörst in die <br /> Waschmaschine.
#frauen #typen #küche