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Aus diesem einfachen Grund bin ich kein Vegetarier!
#grund #vegetarier
Vor kurzem im Supermarkt:<br /> <br /> Kassiererin: „Wie alt sind Sie?“<br /> Ich: „23.“<br /> Kassiererin: „Kann ich Ihren Perso sehen?“<br /> Ich: *gebe Perso*<br /> Kassiererin: „Ich möchte Sie jetzt nicht<br /> enttäuschen, aber Sie sind 36.�“<br /> �
#sie #supermarkt #ihren #perso
Heute im Park hat ein älterer Herr<br /> seinen Campingstuhl aufgestellt,<br /> sich ein Eis gekauft und einfach<br /> den ganzen Nachmittag den<br /> Enten im Teich zugeschaut.<br /> <br /> Ich glaube, so sieht<br /> Glück aus. 🍦🪑
#eis #park #glück #herr #nachmittag #enten #teich #älterer #campingstuhl
Bevor es Wälder gab, war die Erde mit großen Pilzen bedeckt.
#erde #pilzen #wälder
Elefanten können bis zu 2 Jahre lang schwanger sein.
#jahre
Vor dem Film Vor dem Film
#film
Tattoos sind Kunst.<br /> Sie machen uns weder<br /> kriminell noch dumm.<br /> Sie machen uns bunt.
#kunst
Wir sollten Verstorbene nur mit verbundenen Schuhbändern beerdigen. Dann wird die Zombie-Apokalypse nicht gefährlich, sondern saukomisch.
#zombie #schuhbändern #verstorbene
Immerhin bleibt der Preis<br /> für den Einkaufswagen<br /> im Supermarkt seit<br /> Jahren stabil.
#supermarkt #einkaufswagen #jahren #preis
Katzen begrüßen sich gegenseitig, indem sie ihre Nasen berühren.
#nasen
Ein Café in Griechenland lässt nach Ladenschluss Straßenhunde zum Schlafen herein, damit sie draußen nicht frieren müssen.
Ich möchte mich dezent alkoholisieren!
Pornos sind extrem unrealistisch. Wenn sich die Alte den BH auszieht, fallen da keine Essensreste raus. Nicht mal Kekskrümel!
#alte #essensreste #kekskrümel
Ich wäre jetzt bereit, völlig hemmungslos und sofort einzuschlafen.