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Wenigstens glauben<br /> wir Silvester 2021 nicht<br /> mehr, dass 2022 alles<br /> besser wird.
#silvester
„Puh, ich bin immer noch total<br /> fertig vom Crossfit heute Morgen ...“<br /> <br /> „Erstens heißt es Croissant und<br /> zweitens weiß ich immer noch nicht,<br /> wie du 14 Stück geschafft hast.“
#stück #morgen #crossfit #croissant
Ich vergesse jedes Mal meine Probleme, wenn ich mit meinen besten Freunden unterwegs bin.
#freunden #mal #probleme
HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“
#frau #glück #rechnung #umtausch #eheurkunde
STOP POLIZEIKONTROLLE! Alkohol oder Drogen?<br /> Nein, Danke. Ich nehm Kaffee mit Milch bitte. Ohne Zucker."
#kaffee #milch #drogen #zucker #danke #polizeikontrolle
Ich stelle hiermit den Antrag, dass das Wochenende von Montag bis Sonntag dauert.
#wochenende #montag #sonntag #antrag
Laut Berichten<br /> besitzt jeder Haushalt<br /> durchschnittlich<br /> 232.800 Euro.<br /> <br /> Wer hat mein Geld?
#geld #euro #haushalt #berichten
Freund: „Kannst du mal Korrekturlesen?“<br /> <br /> Ich: „Klar. Also da fehlt ein Komma. Hier müsstest du dieses Wort kleinschreiben...“<br /> <br /> 3 Minuten später: Er ist angepisst, weil ich zu viele Fehler gefunden habe. 🤷‍
#wort #minuten #fehler #komma #korrekturlesen
Irgendwer:<br /> „Guten Morgen!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#morgen
Wenn ich dafür gemacht wäre, munter aus dem Bett zu springen, würde ich im Toaster schlafen.
#bett #toaster
Es heißt gute<br /> Dinge brauchen Zeit.<br /> Deswegen bin ich<br /> immer zu spät.
111.111.111 x 111.111.111 =<br /> 12.345.678.987.654.321