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Ich habe heute nichts vor<br /> und liege ganz gut in der Zeit.
#zeit
"Chef, ich muss wieder nach Hause, ich hab was vergessen!" - "Was denn?" - "Dass ich noch ganz doll müde bin." <br />
#hause
Ich arbeite für zwei, verdiene für nen halben, zahle Steuern für vier und bin müde für fünf.<br /> <br /> Irgendetwas läuft hier falsch.
#steuern
Wenn du die Jogginghose abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt.<br /> <br /> So will es das Gesetz!
#haus #gesetz #jogginghose
Ich bin ja echt gut im Bett. Elf Stunden Schlaf und ich könnt schon wieder.
#schlaf #bett #stunden
Für Kannibalen ist ein Skateboardfahrer auch nur ein Rollbraten.
#kannibalen #rollbraten #skateboardfahrer
Ist dir eigentlich <br /> bewusst, dass wir die <br /> letzte Generation auf <br /> der Erde sind, die noch <br /> weiß, wie das Leben <br /> ohne soziale <br /> Medien war?
#leben #generation #erde
Wenn ich zeitreisen könnte,<br /> würde ich ins Jahr 2005 gehen<br /> und mit Jeff Bezos wetten,<br /> dass der Typ von „Durch den<br /> Monsun“ in 17 Jahren<br /> mit Heidi Klum ins<br /> Bett geht.
#jahr #bett #typ #jahren #klum #heidi #monsun #jeff #bezos
Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.
#baby #trump #rede #argumente
Wissenschaftler fanden heraus: Pflanzen haben Gefühle. Da haben Veganer nun erst mal lange dran zu knabbern.<br />
#gefühle #veganer
Wochenende. Wenn das einzige sportliche im Haushalt, der Läufer im Flur ist.
#haushalt #flur #läufer
Wenn du in ein Restaurant gehst, gehe zuerst auf die Toilette. Ist diese dreckig, iss dort nicht. Die Küche ist es wahrscheinlich auch.
#restaurant #küche #toilette
Ich brauche für einen Workshop morgen im Büro einen Würfel und frage meine Freundin danach.<br /> <br /> Sie schnaubt nur und fragt:<br /> „... und wie lange weißt du das schon?“<br /> <br /> Sie wird eine fantastische Mutter.
#freundin #mutter #büro #würfel #workshop