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@s, @a, @d oder @k muss jetzt mit einer Pizza vorbeikommen.
#pizza
Leg dich niemals<br /> mit jemandem an,<br /> der Sätze mit drei<br /> Punkten beendet ...
#sätze #punkten
Schönheit steht nicht im Gesicht geschrieben ...<br /> Schönheit ist ein Licht im Herzen.
#gesicht #herzen #licht
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen<br />
#bäume
Preis am Mittwoch:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Donnerstag:<br /> 199 €<br /> <br /> Preis am Black Friday:<br /> 299 € -> Angebot: 199 €
#donnerstag #mittwoch #black #friday
Ich will einen Pinguin, der mir morgens applaudiert, wenn ich aufstehe.
#pinguin
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem
Kommst Du mit auf das Konzert von Helene Fischer?<br /> „Wie viel?"<br /> 100€ <br /> „Bisschen wenig, aber ok.<br /> Kriege ich das Geld in bar?"
#geld #fischer #helene #konzert
„Heute ist ein perfekter<br /> Sonntag, um den ganzen<br /> Tag auf dem Sofa zu liegen<br /> und Serien zu schauen.“<br /> <br /> „Heute ist Samstag.“<br /> <br /> „Perfekt!“
#tag #serien #sofa #sonntag #samstag
Marokko will den Anbau, den Export und den Verkauf von Cannabis für medizinische Zwecke legalisieren.
Wenn du denkst mich zu kennen, dann bist du mir einen grossen Schritt vorraus!<br />
#schritt
Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.
#minuten #dusche #donald #ente
Meine Mutter hätte auch gerne dieses „Netsex“, jetzt bin ich nicht sicher, ob ich ihr Netflix einrichten, oder sie bei Tinder<br /> anmelden soll.
#mutter #netflix #tinder
Wenn ihr spenden wollt:<br /> Drückt dem nächsten Rentner,<br /> den ihr am Mülleimer nach<br /> Pfandflaschen suchen seht,<br /> ein paar Euro in die Hand!
#hand #euro #pfandflaschen #mülleimer #rentner