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Frauen vergessen nicht, sie archivieren.
Meine Notfallkontaktperson ist Sabrina von Lieferheld.
#lieferheld #notfallkontaktperson #sabrina
"Wie heißt deine Lieblingssorte vom Bier?"<br /> <br /> "Bier!"
#bier #lieblingssorte
Jeder redet über sein<br /> inneres Kind.<br /> <br /> Ich habe eine innere<br /> Oma, die unangebrachte<br /> Dinge sagt, jeden verurteilt<br /> und um 8 Uhr ins<br /> Bett möchte.
#dinge #uhr #über #kind #bett #oma
Gerade wurde vom Elektriker festgestellt, dass wir für den Strom in der Küche nie etwas bezahlt haben, weil die Kabel aus einer anderen Wohnung dahin verlegt wurden.<br /> <br /> #justaltbauthings
#strom #wohnung #küche #kabel #elektriker
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
In Deutschland gibt es offiziell etwa 4 Milliarden Pfandflaschen. Nach einem Blick in die Küche frage ich mich ernsthaft: „Wer von euch hat die restlichen 20?“
#deutschland #blick #milliarden #küche #pfandflaschen
Laut einer Studie verzichten Frauen lieber auf Sex als auf Schokolade.
„Work hard,<br /> play hard.“<br /> <br /> Ich bevorzuge:<br /> „Existiere leise,<br /> meide Menschen.“
#menschen
Verlass dich auf dein Herz. Es schlug schon, bevor du denken konntest.
#herz
Darf man eigentlich<br /> noch Puffreis sagen,<br /> oder ist das jetzt ein<br /> schokoladenüber-<br /> zogenes Reishäppchen <br /> mit s*xuellem<br /> Hintergrund?
#hintergrund #puffreis #reishäppchen
Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir<br /> einen Brief geschrieben: „Hier 50 €, kauf dir etwas Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt.<br /> <br /> PS: Opa hat einen Baseballschläger.“<br /> <br /> #gangstergranny
#freund #baseballschläger #brief #schönes
Lass nicht zu, dass<br /> jemand anderes deinen<br /> Tag ruiniert. Es ist dein Tag.<br /> Ruinier ihn dir selbst.
#tag