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Ich vergesse jedes Mal meine Probleme, wenn ich mit meinen besten Freunden unterwegs bin.
#freunden #mal #probleme
Anonymus gelang es, ein Bitcoin-Konto des IS zu sperren. Dadurch verloren die Terroristen drei Millionen Dollar.
#dollar #millionen #bitcoin #terroristen
Ich habe mich heute mal wieder gewogen. Laut Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch!
#couch #wasserwaage
Niemand:<br /> <br /> Modernes Lampendesign: „Hier, guck bitte direkt in die Glühbirne, du Arschloch!“"
#arschloch #glühbirne #lampendesign
Cola auf Rost geschmiert frisst den Rost innerhalb einiger Stunden weg.
#stunden #rost
Ich gucke gerade einen Film mit Megan Fox.<br /> Keine Ahnung, wie die auf mein Sofa kommt.
#sofa #ahnung #film #fox #megan
Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.
#müdigkeit #rückenschmerzen
Erledigt ein Netflix-Mitarbeiter seine Aufgaben, stehen ihm unbegrenzte Urlaubstage zur Verfügung.
#netflix #aufgaben #urlaubstage #verfügung
Grillregel Nr. 1:<br /> <br /> Es gibt nicht zu viel Knoblauch!
#knoblauch
Ich hab ja nicht mal was dagegen, 3.500 Arbeitsplätze bei Condor zu retten, aber warum noch mal genau haben wir den Abbau der 80.000 Arbeitsplätze in der Solartechnik nicht verhindert und vernichten gerade 26.000 Arbeitsplätze bei der Windenergie?
#abbau #arbeitsplätze #condor #solartechnik #windenergie
Für den richtigen Menschen gibt es keinen falschen Zeitpunkt.
#menschen #zeitpunkt
Zahnarzt: <br /> „Sie putzen falsch.“ <br /> <br /> Ernährungsberater: <br /> „Sie essen falsch.“ <br /> <br /> Chef: <br /> „Du machst alles falsch.“ <br /> <br /> Weinhändler: <br /> „Ausgezeichnete Wahl!“
#wahl
„Du freust dich auf Ostern?<br /> Ich wusste gar nicht, dass<br /> du gläubig bist.“<br /> <br /> „Ich glaube an lange<br /> Wochenenden.“
#ostern #wochenenden
Das Leben ist kein Problem, das gelöst werden muss, sondern ein Abenteuer, das gelebt werden will.
#leben #problem #abenteuer