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Mark Zuckerberg lernt jeden Morgen mit einer Privatlehrerin Chinesisch.
#morgen #zuckerberg #chinesisch #privatlehrerin
Es ist mir egal, wieviel Geld du hast. Wenn wir nicht miteinander lachen können, bist du mir nichts wert.
#geld
Nintendos Hausmeister erfand eigentlich den GameBoy.
#gameboy #hausmeister
Das menschliche Gehirn hat eine so große Kapazität, dass es drei Millionen Stunden Videomaterial abspeichern kann.
Hab festgestellt, dass wenn 18-Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
#menschen #über
Hitzefrei-Regelung<br /> an meiner alten Schule:<br /> Wenn um 08:30 Uhr über 46°C im Keller<br /> des Hausmeisters sind, der Hodensack des<br /> Rektors trotz klimatisiertem Büro dezent<br /> Schweiß absondert & das Haar der Schüler<br /> Feuer fängt, fällt die 8. Stunde aus.
#uhr #über #schule #büro #keller #haar #schüler #feuer #schweiß #hausmeisters #hodensack #rektors
Boykottiert die Läden am Sonntag. <br /> Die VerkäuferInnen brauchen jetzt dringend Entlastung.
#sonntag #entlastung #verkäuferinnen #läden
Ich habe beschlossen, dass mein 2019 am 1.Februar startet.<br /> <br /> Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.
#probemonat #januar
Unfassbar, dass wir in einer Zeit leben, in der "Pass auf die Clowns auf, wenn du Pokémon jagen gehst!" ein absolut berechtigter Satz ist.
#zeit #pok? #satz #clowns
Im Matheunterricht:<br /> <br /> Schüler:<br /> „Ich kann den Test<br /> nicht mitschreiben, ich bin<br /> von heute Nacht noch<br /> sexuell ermüdet.“<br /> <br /> Lehrer:<br /> „Dann schreib halt mit<br /> der anderen Hand!“<br /> <br /> 1:0 für den Lehrer.
#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht
Absturzstatistik:<br /> <br /> - Flugzeug: 0,000473 %<br /> <br /> - PC: 4,42 %<br /> <br /> - Ich am Wochenende: 100 %
#wochenende
Dinge, in denen ich gut bin:<br /> <br /> Single sein und über den Hunger zu essen.
#über #hunger
Wenn mich mal jemand betrügen sollte und ich es heraus finde, lade ich ihn zu einem romantischen Abendessen in die Nähe eines Waldes ein. Und dann erzähle ich ihm, wie ich meinen Ex in einem Wald umgebracht habe, weil er mich betrogen hat, und dann zeige ich nach draußen auf den Wald und sage: „Eigentlich genau dieser Wald“ - und dann puste ich die Kerzen aus und lache.
#wald #nähe #abendessen #kerzen #waldes
Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir: "Alter, da hab ich aber Schwein gehabt!"
#leute #alter #schwein
Das Baby steht ganz<br /> schön früh auf für<br /> jemanden, der so<br /> wenig Termine hat.
#baby #termine