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Wofür stehst du morgens auf?<br /> <br /> Um die Welt zu retten<br /> Um Menschen zu ärgern<br /> Um nicht ins Bett zu pinkeln
#menschen #bett #welt #ärgern
Der Kluge lernt aus allem und von jedem, der Normale aus seinen Erfahrungen und der Dumme weiß alles besser.
#erfahrungen #dumme #kluge #normale
Täglich gibt es über 3.000.000 erste Dates.
#über #dates
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
#tage #müdigkeit #lebens
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.
#leben #freunde #butter #steak #tofu #silikon #margarine #titten
Damals: Von der Arbeit allein wird man nicht reich.<br /> Heute: Von der Arbeit allein kann man nicht leben.
#arbeit
Bald kostet der Sprit<br /> so viel, dass sich eine<br /> Bahnfahrt fast rechnet.
#sprit #bahnfahrt
Wenn ich mir viel vorgenommen habe, unterteile ich den Tag immer in zwei Phasen: 1. Rumgammeln 2. Jetzt bringt´s auch nichts mehr
#tag #phasen
"In meinem Job ist kein Platz für Angst. Zeigst du Angst, bist du tot!"<br /> "Was machst du beruflich?"<br /> "Kleingärtner."
#job #angst #platz
Wenn du dein Workout in den Nachmittag verlegst, erzielst du 20 % mehr Muskelstärke als bei einem Workout am Morgen.
#morgen #muskelstärke #nachmittag #workout
Hab in der Bank meine Kontaktlinse verloren. Ich hätte daraufhin vielleicht nicht "Keiner bewegt sich!" rufen sollen.
#bank #kontaktlinse
Guten Tag, ich würde gerne einen Jahresvertrag abschließen.<br /> <br /> „Das Fitnessstudio ist eine Etage höher, wir sind eine Pizzeria.“<br /> <br /> Ich weiß.
#tag #fitnessstudio #etage #jahresvertrag #pizzeria
Periode einfach erklärt:<br /> <br /> Uterus will Baby.<br /> Uterus bekommt kein Baby.<br /> Uterus ist böse.
#baby