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Ich bin ein netter Mensch. Außer wenn ich Hunger habe. Da hört der Spaß auf.
#spaß #mensch #hunger
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Ich habe das erste Mal seit<br /> 24 Jahren eine Freundesgruppe,<br /> zu der ich wirklich dazu gehöre.<br /> <br /> Sie haben mir eine<br /> Überraschungsparty zum<br /> Geburtstag organisiert. ☺️<br /> <br /> Ich habe noch nie so<br /> geheult vor Freude!
#mal #jahren #freude #geburtstag #freundesgruppe #überraschungsparty
Ab 2024 wird in München auf der Wiesn und bei anderen Volksfesten auf städtischen Flächen kein Ponyreiten mehr erlaubt sein.
Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck „Kurze Seite“ auf der 160er-Seite und werde Milliardär.
#seite #aufdruck #milliardär
Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich gar nicht geeignet bin.<br /> <br /> Zum Beispiel nett zu dummen Menschen sein.
#menschen #dinge #beispiel
Ehen zwischen kleinen Frauen und großen Männern sind die Glücklichsten.
#männern #frauen #glücklichsten
Trennungen sind immer schmerzhaft. Aber jemanden zu verlieren, der dich weder schätzt noch respektiert, ist kein Verlust, sondern eine Bereicherung.
#bereicherung #verlust
Morgens: Die Frisur sitzt.<br /> Mittags: Das Lächeln sitzt.<br /> Abends: Ich hab einen sitzen.
#lächeln #frisur
Also wenn ich um Mitternacht meinen Schuh verliere, dann bin ich nicht Aschenputtel, sondern rotzevoll.
#schuh #aschenputtel #mitternacht
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Die Verfassung von Bhutan sieht vor, dass 60 % der Fläche des Landes von Wäldern abgedeckt sein müssen.
#fläche #bhutan #landes #verfassung #wäldern
Im antiken Griechenland galt ein kleiner Penis als schön.
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome