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Prof: „Jeder, der die Prüfung<br /> besteht, bekommt ein Bier.“<br /> <br /> *Hörsaal jubelt*<br /> <br /> *Prof holt Sixpack Bier hervor*<br /> „Das sollte reichen.“<br /> <br /> *Hörsaal schweigt*
#bier #sixpack #prüfung
An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.
#jahr #auto #halloween
Bei einer Beerdigung schmeiße ich den Kranz immer nach hinten, um zu sehen, wer der Nächste ist.
#nächste #beerdigung #kranz
Vor dem Fenster wohnt eine Wolfsspinne. Deren Lebenserwartung liegt bei 2-3 Jahren. Lüfte ich halt 2019 wieder.
#fenster #jahren #lebenserwartung #wolfsspinne
Die älteste Frau der Welt lebt in Japan. Sie feierte am 5. März dieses Jahres ihren 117. Geburtstag.
#frau #jahres #welt #japan #älteste
Wer nichts verändern will, wird auch das verlieren, was er bewahren will.
90 km/h<br /> 89 km/h<br /> 14:00 Uhr<br /> 22:00 Uhr<br /> (BILD)
#uhr
Ich funktioniere nur dank Koffein, Sarkasmus und unangemessenen Gedanken …<br />
#sarkasmus #gedanken #koffein
Alte Musik zu hören, die du einst geliebt hast, ist wie einen alten Freund wieder zu treffen.
#freund #musik
Neulich im Zug:<br /> <br /> Sie: *niest<br /> Ich: "Gesundheit!"<br /> Sie: Ich habe einen Freund.<br /> <br /> Ein paar Reihen hinter uns:<br /> "Ich bin Veganer."
#freund #zug #ich #veganer #reihen
„Was sind Ihre Stärken?“<br /> <br /> „Ordnung und Sauberkeit sind<br /> mir sehr wichtig.“<br /> <br /> „Gut! Und Ihre Schwächen?“<br /> <br /> „Ich hasse Putzen.“
#ihre #stärken #putzen #schwächen #sauberkeit
Beziehungsstatus:<br /> Alles im Kühlschrank ist meins!
#kühlschrank
Sie verreisen?<br /> Das ist meine HANDTASCHE!
#handtasche