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Mein Date hat mich gefragt,<br /> ob ich Angst vor Hunden habe<br /> und sein Brutus mit aufs<br /> Date kann.<br /> <br /> Brutus war ein Chihuahua<br /> mit Paw Patrol Winterjacke.
#angst #date #hunden #winterjacke #brutus #chihuahua #paw #patrol
Als Frau ist es süß,<br /> schüchtern zu sein.<br /> Als Mann stirbst du<br /> halt einfach allein.
#frau #mann
Patientin: „Klingt komisch,<br /> aber aus meiner Vagina<br /> kommen Briefmarken<br /> aus Costa Rica!“<br /> Frauenärztin: „Ähm nee,<br /> das sind Aufkleber von<br /> Bananen!“
#vagina #aufkleber #bananen #briefmarken #costa #rica
Ich habe gelernt, dass im Leben nicht die Menge der Menschen zählt, die ich kenne, sondern wen ich kenne und auf wen ich mich immer verlassen kann.
#menschen #leben #menge
Laut einer Umfrage ist die große Mehrheit der Deutschen gegen die geschlechtsneutrale Sprache.
Erfahrung ist nur ein Name, den wir unseren Fehlern geben.
#name #fehlern
Ich:<br /> „Cool, ich hab<br /> morgen ein Date!“<br /> <br /> Meine Pickel:<br /> „Da simmer dabei!“
#date #pickel
"Nur EINEN Drink, und dann gehen wir heim!"<br /> <br /> Morgens um 05:30
#drink #einen
Falsche Menschen haben ein Bild zu pflegen. Echten Menschen ist es einfach scheiß egal.
#menschen #bild
Das Oberteil von<br /> Meerjungfrauen nennt<br /> man auch Algebra.<br /> *Dauert vielleicht etwas
#algebra #meerjungfrauen #oberteil
Genau genommen begannen all meine Probleme als niemand mehr stolz darauf war, dass ich jede Nacht durchschlafe.
#nacht #probleme
Spiele gerade Monopoly mit<br /> meiner Freundin. Jetzt will sie mir keine Miete für meine Hotels zahlen, weil während Corona die Hotels geschlossen haben.
#freundin #monopoly #miete #corona #hotels
Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Es wurde bewiesen, dass Tanzen intelligenter und gesünder macht.
#tanzen