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„Kein Fahrer der Tour de France hat sich in den drei Wochen mit Corona infiziert.“<br /> <br /> Man muss mal die gängigen Dopingmittel durchsuchen, da scheint der richtige Wirkstoff dabei zu sein.
#wochen #fahrer #tour #corona #france #dopingmittel #wirkstoff
Für immer ist eine lange Zeit.<br /> Aber ich hätte kein Problem damit, sie mit dir zu verbringen.
#zeit #problem
Frauen am Nebentisch diskutieren über Dickpics:<br /> <br /> „Naja ... Wenn ers geil findet!“<br /> <br /> Pause.<br /> <br /> „Also er könnte mir auch Bilder von ner Topfpflanze schicken. Fänd ich ähnlich aufregend ...“<br /> <br /> Pause.<br /> <br /> „Aber die wächst wenigstens noch ...“<br /> <br /> #genaumeinhumor
#über #nebentisch #bilder #ähnlich #topfpflanze #dickpics
Und dann wäre da noch die Angst, dass man in Wahrheit gar nicht unfotogen ist, sondern wirklich so aussieht.
#angst #wahrheit
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Wenn man 250 gelbe Klebezettel in der Mitte faltet, aneinander klebt, dann komplett rot ausmalt und Büroklammern an heftet ist der Tag um.
#tag #mitte #büroklammern #klebezettel
Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.
#friseure #videokonferenzen
Wer tätowierte und gepiercte Menschen als asozial bezeichnet, hat keine Ahnung, was der Scheiß kostet!!!
#menschen #scheiß #ahnung
Nächste Woche soll der Herbst kommen. Mir wäre fast vor Schreck der Spekulatius ins Planschbecken gefallen!<br />
#woche #herbst #planschbecken #schreck #spekulatius
Ich fahre zu IKEA, willste mit?<br /> <br /> „Ich glaube, ich brauche nichts.“<br /> <br /> Als würde irgendjemand da hinfahren, weil er etwas braucht!
#ikea
Markiere das größte Feierschwein, das du kennst!
#feierschwein
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust