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Mir ist egal, ob ich im Himmel oder in der Hölle lande. Ich habe auf beiden Seiten Freunde.
#himmel #freunde #seiten #hölle
Zeige ihm, solange er noch jung ist, wie sich ein Gentleman verhält.
#gentleman
Esst, wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Eine traurige Geschichte: Es gab einmal eine hübsche Pflanze. Dann wurde sie mir geschenkt. Ende.
#geschichte #pflanze
Ich lasse mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
#pandabären
„Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze.“<br /> <br /> Mein Freund, meinte das Basilikum.
#freund #basilikum #mozzarellapflanze
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
Eine Lebensweisheit für euch: Wenn ihr im Bus keine verrückte Person entdeckt, seid ihr es selbst.
#person #bus #lebensweisheit
Ein 17-Jähriger<br /> aus Kassel brach im vergangenen<br /> September in eine Dönerbude ein<br /> und bereitete sich mehrere<br /> Kebabs zu.
#dönerbude #kassel #kebabs #september
Ich könnte in meinem Leben auf alles verzichten.<br /> Aber niemals auf wahre Freunde und meine Familie!
#leben #familie #freunde
Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.
#facebook #screenshot #tabs #politiker #pornoseiten
Mein Fokus in diesem Jahr:<br /> <br /> - Zeit mit Menschen<br /> verbringen, die mir guttun<br /> - Drama vermeiden<br /> - Momente wirklich<br /> genießen
#menschen #jahr #fokus
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
#tag #kunden #ohrfeige