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Tinderdate:<br /> <br /> - Er klingelt<br /> - Ich mach auf<br /> - Er: „Ich hab die Blumen<br /> im Auto vergessen.“<br /> <br /> 25 Minuten später stehe ich<br /> immer noch im Hausflur ...
#auto #minuten #blumen #hausflur
Für zwei Dinge darf man mich wecken:<br /> <br /> Für Sex und um ans Meer zu fahren.
#dinge #meer #sex
Die meisten denken immer:<br /> <br /> „Ach, guck an.<br /> Da sitzt die faule Sau<br /> wieder in der Sonne.“<br /> <br /> Dass ich mich aber rein<br /> medizinisch und intensiv um mein<br /> Vitamin D kümmere, sieht<br /> wieder keiner.
#sonne #sau #vitamin
Ich, wenn<br /> ich Tiere sehe<br /> Ich, wenn<br /> ich Kinder sehe<br /> (BILD)
#tiere #kinder #ich
Kümmere dich immer um deinen Charakter! Denn um deinen schlechten Ruf kümmern sich die Anderen!
#charakter #ruf #anderen
Darin besteht die Liebe: dass sich zwei Einsame beschützen und berühren und miteinander reden.
#liebe #einsame
Was ist dein „Da habe ich<br /> mich mal so daran übersoffen,<br /> dass ich es nicht mal mehr<br /> riechen kann“-Getränk?
#übersoffen
Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.
#frau #mann #stimmlage
Was im Meer landet, landet auch in dir!
#meer
Nur wahre Wassertrinker wissen, dass nicht jedes Wasser gleich schmeckt!
#wasser #wassertrinker
Wenn du 33.000.000.000 Euro für eine bessere Welt gespendet hast und dann Corona-Susanne vor dem Münchener Rathaus in die Kamera bläkt, du wärst der neue Hitler.
#welt #euro #kamera #hitler #corona #münchener #rathaus
Mein Kind ist heute während einer<br /> Videokonferenz reingekommen, hat sich<br /> auf meinen Schoß gesetzt und vor der Hälfte<br /> der Geschäftsführer spontan verkündet, dass<br /> ich die beste Mama bin und man mich lieb-<br /> haben muss. Wenn ich jetzt keine<br /> Gehaltserhöhung kriege,<br /> weiß ich auch nicht.
#kind #mama #hälfte #schoß #gehaltserhöhung #geschäftsführer #videokonferenz