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Das „Ich weiß einfach nicht,<br /> warum ich nicht abnehme.“<br /> - Starterpaket
In der Nähe von Amsterdam gibt es ein Fitnessstudio, wo man nackt trainieren kann.
#nähe #fitnessstudio #amsterdam
Manchmal frage ich mich, ob das Leben eine raucht, nachdem es mich gefickt hat.
#leben
Redet mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Frauen sind nur solange wehrlos, solange ihr Nagellack noch nicht trocken ist!
#nagellack
Wer die Pflicht hat, <br /> Steuern zu zahlen, hat <br /> auch das Recht zu <br /> verlangen, dass mit <br /> seinem Geld ordentlich <br /> umgegangen wird.
#recht #geld #pflicht
Man sagt ja viel zu selten<br /> "Bitte", "Danke" und "Fick dich".
Delfine versuchen manchmal ertrinkende Menschen zu retten.
#menschen
"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt denn der her?"<br /> <br /> "Vom Glühweinstand."
#frau #glühweinstand #akzent
Ihr seid alt, <br /> wenn euch die <br /> Zahl 1,95583 <br /> noch etwas <br /> sagt.
„Wenn ich 25 bin, kaufe<br /> ich mir ein Haus, ein Auto und<br /> lebe mein eigenes Leben.“<br /> <br /> Ich mit 25:<br /> (BILD)
#haus #auto #leben
Seehunde sind dafür bekannt, dass sie teilweise über Stunden hinweg mit ihren Freunden lachen.
#über #freunden #stunden
Okay, wie wäre es damit?<br /> Nie mehr Milliardäre. Sobald man<br /> 999 Mio. EUR erreicht hat, geht<br /> jeder weitere Cent in Schulbildung,<br /> Gesundheit und wohltätige Zwecke.<br /> <br /> Man bekommt eine Trophäe<br /> „Ich habe den Kapitalismus gewonnen“<br /> und es wird ein Hundepark<br /> nach einem benannt.
#gesundheit #cent #zwecke #mio #milliardäre #schulbildung #kapitalismus #trophäe #hundepark
„Seit Corona <br /> ist der Krankenstand <br /> extrem hoch. Deshalb <br /> schaffen wir die telefonische <br /> Krankschreibung ab.“<br /> <br /> Habt Ihr die nicht eingeführt, <br /> damit wir uns nicht gegen-<br /> seitig anstecken?
#ihr #corona #krankenstand