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Menschen entscheiden in den ersten 7 Sekunden, ob jemand ihnen sympathisch ist oder nicht.
#sekunden
Manchmal ändert<br /> sich in einem Jahr<br /> nichts und an einem<br /> Tag alles.
#jahr #tag #ändert
Träume platzen, wenn man sie mit Erwartungen vollstopft, weil Träume nicht kotzen können.
#erwartungen #träume
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nur ein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Frauen verlieben sich in das, was sie hören. Männer verlieben sich in das, was sie sehen.<br /> <br /> Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
#männer #frauen
90 % aller Tierarten sind kleiner als der menschliche Fingernagel.
#tierarten #fingernagel
Schlafen ist die beste Erfindung, seitdem es Müde gibt!
#müde #erfindung
Paar: „Kannst du ein Foto<br /> von uns machen?“<br /> <br /> Ich: „Na klar! Kannst du ein<br /> bisschen nach rechts? Noch<br /> ein bisschen. Perfekt.“<br /> (BILD)
#foto
Meine Toleranz gegenüber<br /> Idioten ist heute sehr gering.<br /> Ich hatte eine gewisse Immunität<br /> gegen sie entwickelt, aber es gibt<br /> da draußen scheinbar immer<br /> neue Varianten.
#idioten #toleranz #immunität #varianten
In der Schule habe ich gelernt, dass jeder Präsident werden kann. Langsam glaube ich daran.
#schule #präsident
Egal, wie alt du bist.<br /> <br /> Eine frisch vom Baum <br /> gefallene, braun glänzende <br /> Kastanie, die du findest, <br /> ist ein kleiner Schatz.
#baum #schatz
„Sag mal, Papi. Warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"<br /> „Siehst du, Ingrid? Die Kinder können es auch nicht verstehen."
#kinder #papi #mami #ingrid
„ICH HABE DOCH EXTRA ZWEI VON EUCH GEMACHT, DAMIT ICH NICHT MITSPIELEN MUSS, HERRSCHAFTSZEITEN!“<br /> <br /> Ich, Mutter des Jahres.
#jahres #mutter #euch #zwei #ich #nicht #doch #extra #gemacht #habe #mitspielen #muss #von #damit #herrschaftszeiten
Pornos geben jungen Leuten unrealistische und ungesunde Ideen, wie schnell Handwerker bei ihnen zuhause sind.
#leuten #ideen #handwerker