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Ich habe heute meinen<br /> Chef gefragt, ob ich jeden<br /> zweiten Samstag frei bekomme,<br /> um einem 2. Job nachzugehen,<br /> sonst kommt meine Familie<br /> nicht über die Runden.<br /> <br /> Er hat’s abgelehnt.<br /> Und stattdessen meinen<br /> Lohn angepasst. 🥹❤️
#über #familie #chef #samstag #lohn #runden
Auf dem Merkur <br /> dauert ein Tag <br /> 1408 Stunden.<br /> <br /> Genau wie jeder <br /> Montag in jedem Büro <br /> auf der Erde.
#tag #stunden #büro #erde #merkur
Stille ist wunderbar ...<br /> Es sei denn, du hast Kinder.<br /> Dann ist Stille verdächtig.<br /> (BILD)
#kinder #stille
„Fühlen Sie sich von Ihrer Freundin dominiert?“<br /> <br /> „Nein, tut er nicht!“
#freundin #sie #ihrer
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten.
#kondom
Ich mag Menschen die Eier in der Hose haben. Nur schade, dass es meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Damals dachte ich immer, mit über 30 bin ich alt und vernünftig. Heute weiß ich, mit über 30 bin ich weder alt noch vernünftig...
#über
Weil alle Friseure geschlossen sind, hat meine Frau mir heute zum ersten Mal die Haare geschnitten. <br /> <br /> Ich wäre dann jetzt bereit für die komplette Ausgangssperre.
#frau #mal #haare #friseure #ausgangssperre
„Mama, kennst Du<br /> die 'Backstreet Boys'?“<br /> <br /> Und dann haben mein<br /> Mann und ich am Esstisch<br /> performed!
#mann #esstisch #boys
„Wie faul bist du?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
Immer an das Tagesmotto denken:<br /> <br /> Verwirre sie mit guter Laune.<br /> Dann wissen sie nicht weiter.
#laune #tagesmotto
Jene die so verrückt sind, zu glauben, sie könnten die Welt verändern, sind jene, die es auch tun.
#welt
Gestern bin ich schon wieder erst heute ins Bett gegangen.
#bett
Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.
#friseure #videokonferenzen