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Ich wurde heute telefonisch<br /> von meinem Chef darauf hingewiesen,<br /> dass wir in der Firma „Regelarbeits-<br /> zeiten“ haben, an die auch ich<br /> mich zu halten habe.<br /> <br /> Ich erinnere ihn daran,<br /> wenn er wieder fragt, ob ich<br /> Überstunden machen kann.
#chef #firma #überstunden
„Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.“<br /> „Halloween?“<br /> „Nee. Arbeiten.“
#gestalten
Wisst ihr noch, als wir Ende 2015 gesagt haben, dass 2016 bestimmt besser wird?<br /> <br /> LOL
#ende
Der durchschnittliche Mann wechselt seine Bettwäsche nur viermal im Jahr.
#jahr #mann #bettwäsche
Find’s ja immer süß,<br /> wenn auf Haupflege steht<br /> „Von Dermatologen getestet“.<br /> <br /> Ja und? Das Ergebnis?<br /> Alles dufte oder sind Körperteile<br /> abgefallen?<br /> <br /> LEUTE! DAS IST KEINE<br /> AUSREICHENDE INFORMATION!
#ist #ergebnis #information #keine #körperteile #haupflege #dermatologen #ausreichende
Sonntagsregel:<br /> <br /> Wenn Du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst Du es nicht!
#couch
Legenden pfeifen auf das Frühstück, um auszuschlafen.
#frühstück
"Ach übrigens"<br /> Das musste mal raus:<br /> FICK DICH MONTAG!
#übrigens #montag #dich
Die beste Bildung findet ein gescheiter Mensch auf Reisen.
#mensch #bildung #reisen
Eine Freundin sagte mir gerade,<br /> sie bewundere es, dass ich als Frau<br /> auch bei Schnee Auto fahre. <br /> <br /> Ist schon krass, was Frauen alles können.<br /> <br /> Gehe jetzt aufs Klo.<br /> Ganz alleine. Als Frau.
#frau #freundin #frauen #auto #klo #schnee
Personen, die in Sätzen ständig "Alder", "Hör mal zu" und "Ich schwör" verwenden, wurden als Baby 3x in die Luft geworfen und 2x aufgefangen.
#baby #luft #sätzen
Der Drucker bei uns im<br /> Büro bestellt automatisch<br /> Patronen nach, wenn die leer sind.<br /> Damit gehört er zu den Top 5<br /> der produktivsten Mitarbeiter.
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
„Wie faul bist du?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)