Made My Day

Login hier nicht mehr möglich

Dies ist das Archiv der alten MadeMyDay-Seite. Der Login wurde hier deaktiviert. Besuche unsere neue Seite und melde dich dort an.

Zur neuen Seite

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.
#kaffee #chef #flugzeug #kolumbien
Wer sich für sieben Euro lieber eine Deutschlandfahne statt Pizza kauft ist mir suspekt.<br /> <br />
#pizza #euro #deutschlandfahne
In der Straßenbahn heute:<br /> <br /> Ein Junge mit Down-Syndrom zeigt<br /> stolz auf seine neue Jacke.<br /> <br /> Ein Mann neben ihm sagt:<br /> „Sieht top aus, Digga!“<br /> <br /> Der Junge strahlt übers ganze Gesicht:<br /> „Du bist nett. Bist du mein Freund?“<br /> <br /> „Klar“, sagt der Mann – und sie<br /> geben sich Fistbump.<br /> <br /> So einfach kann Inklusion aussehen. ❤️
#freund #gesicht #mann #junge #jacke #übers #digga #straßenbahn #down #fistbump #inklusion
FUCK, die Bullen! Los, wir springen aus dem Fenster! Wir befinden uns in der 13. Etage! Keine Zeit für Aberglauben! Spring!
#zeit #fenster #aberglauben #bullen
Das schönste Gefühl der Welt ist, wenn du jemanden lächeln siehst und du genau weißt, dass du der Grund dafür bist.
#grund #gefühl #welt
Mein Problem ist, dass ich<br /> von meinen Kollegen einen<br /> gesunden Menschenverstand<br /> erwarte und jedes Mal wieder<br /> bitter enttäuscht werde.
#mal #problem #menschenverstand #kollegen
Kennt ihr das, wenn man am Tag mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hatte, und am Abend total glücklich darüber ist? Ich auch nicht.
#tag #abend
Ich habe mir eine neue Jogginghose gekauft. <br /> „?Fürs Sofa?“<br /> Zum Joggen.<br /> „?Hast du kein Sofa?“
#jogginghose #sofa #joggen
Architekt 1: „Weißt du was?<br /> Lass uns die Wände der Toiletten-<br /> kabinen nicht bis ganz hoch zur Decke<br /> ziehen, es wäre cool wenn die<br /> Leute beim Sch*ißen ...“<br /> <br /> Architekt 2: „... ihre Kabinennachbarn<br /> sch*ißen hören können!!<br /> GENIAL, Bruder!!“
#leute #bruder #decke #toiletten #wände #sch #kabinennachbarn
Ich habe im WLAN dieses ICE exakt 200 MB frei und weiß gar nicht, wohin mit so viel Datenvolu
#ice #wlan #datenvolu
„Um diese Nachricht <br /> zu senden, pusten Sie bitte <br /> in Ihr Smartphone.“<br /> <br /> *pustet* <br /> <br /> „Sie haben Alkohol getrunken. <br /> Ihre Nachricht wird gelöscht." <br /> #zukunft
#alkohol #sie #smartphone #nachricht #ihr
Ich habe Kinder. Damit gehöre ich zu den reichsten Menschen der Welt.
#menschen #kinder #welt
08:52 Uhr. Mein Nachbar und seine <br /> Prostituierte sind gestern anscheinend<br /> zusammen eingeschlafen und sie will jetzt<br /> Geld für die Stunden, die sie „da war“.<br /> Er hat die Balkontür offen. 🤔<br /> Ich weiß nicht genau,<br /> für wen ich bin. 😅
#uhr #nachbar #stunden #geld #balkontür