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Ein Orgasmus kann Männern helfen wieder gesund zu werden.
#männern #orgasmus
Ich bin jetzt an <br /> einem Punkt angelangt, <br /> an dem ich mich <br /> einfach nur wieder <br /> um mein Tamagotchi <br /> kümmern möchte.
#punkt #tamagotchi
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
Wohnungskauf im Jahr 2022:<br /> 1-Zimmer-Wohnung mit <br /> Klimaanlage: 180.000 €<br /> (BILD)
#jahr
Vor 50 Jahren musste man die Unterhose einer Frau aufreißen, um den Arsch zu sehen. Heute muss man den Arsch aufreißen, um die Unterhose zu sehen.
#frau #arsch #jahren #unterhose
Ich werde zu oft auf mein Äußeres reduziert.<br /> <br /> Meine Bösartigkeit, der verdorbene Charakter und mein geschmackloser Humor bleiben total auf der Strecke.
#humor #strecke #charakter
Wie konnte die Menschheit damals ohne Thermomix nur überleben? Ach ja, unsere Oma konnte kochen ...
#oma #überleben #menschheit #thermomix
Ich esse Nutella mit dem Löffel.<br /> <br /> Weil Brot macht dick.
#brot #löffel #nutella
Zwischen „festlich geschmücktes Fenster“ und „Amsterdamer Hafenpuff“ liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.
#fenster #lichterketten #led #hafenpuff
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich nichr bei der ersten Begegnung, sondern bei der letzten.
#menschen #charakter #begegnung
Um einen Prinzen zu finden, musst du einen Frosch küssen. Nicht den ganzen Teich vögeln!
#frosch #prinzen #teich
Junge Frau wird vor einem Verkaufsstand<br /> von einem Aboverkäufer angesprochen<br /> und sie würgt ihn direkt ab mit: „Sorry, keine<br /> Zeit. Ich hab zwei Döner im Rucksack,<br /> die werden sonst kalt.“<br /> <br /> Ich finde diese Begründung absolut<br /> nachvollziehbar und gerechtfertigt.
#frau #zeit #döner #rucksack #begründung #verkaufsstand #aboverkäufer
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am liebsten.
#fresse
Behalte nur die<br /> Menschen in deinem<br /> Leben, die dir gut tun.
#menschen #leben