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Alle 11 Minuten legt<br /> sich jemand vor meiner<br /> Haustür auf die Nase.<br /> <br /> Ich schneeschippe jetzt.
#nase #minuten #haustür
Wenn Dich dein Kind um 03:45 Uhr morgens anruft, bewegst du deinen Arsch und holst sie ab.<br /> Du kannst sie enterben.<br /> Aber du holst sie ab.
#uhr #kind #arsch #dich
"Jeder, der sich die Fähigkeit erhält, Schönes zu erkennen, wird nie alt werden."
#schönes #fähigkeit
„Starte deinen Tag immer<br /> mit einer positiven<br /> Einstellung!“<br /> <br /> Ich:<br /> Fuuuuuuuuuuuuuuuck ...<br /> (BILD)
#tag #einstellung
Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen.<br /> Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.
#wand #handy #teppich #reflexe
Ich, betrunken:<br /> „Was kostet die Welt?<br /> Drinks für alle!“<br /> <br /> Ich, nüchtern:<br /> „5 € Versandkosten?<br /> Sicher nicht!“
Perfekt ist das Leben nie, aber es gibt wunderschöne und besondere Momente, die es lebenswert machen.
#leben #momente
Wie nennt man nochmal Typen, die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören?<br /> Achja, Single.
#frauen #typen #küche #single #witze
Reich ist man nicht durch Besitz, sondern durch das, was man mit Würde zu entbehren weiß.
#besitz #würde
Rumpelstilzchen: „Ich bin gekommen, um dein Erstgeborenes zu holen.“<br /> <br /> Wendler: „Das ist meine Lebensgefährtin...“
#erstgeborenes #lebensgefährtin
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
#konto #wäschekorb
Was ich am<br /> liebsten mache:<br /> (BILD)
Gestern bei Facebook...<br /> Zur Seite!<br /> Ich bin Profi!
#profi #facebook #seite
Solange es Spaß macht, ist mir der Sinn scheißegal.
#spaß #sinn